Психологическое насилие: виды, проявления в семье и отношениях с окружающими. Психологическое насилие в семье

Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.

Признаки и виды психологического насилия

Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:

Защита от психологического насилия

Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.

Противостояние любителю покомандовать

Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.

Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:

А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.

Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.

Защита от вербальной агрессии

Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).

Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:

М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!

Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.

Противостояние игнорированию

Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.

Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:

С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.

С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.

М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!

Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины

Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.

Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:

М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!

Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?

М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!

Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.

Противостояние запугиванию

Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.

Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:

А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?

В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.

А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.

В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.

Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.

Если проанализировать мотивы людей, которые вступают в брак, то главной потребностью семейной жизни является чувство безопасности, в котором нуждается едва ли не каждый человек. Но, увы, не всегда чувство безопасности нам абсолютно гарантировано, более того, часто партнер не очень-то готов обеспечивать нам безопасность или не знает, как это сделать. А в некоторых случаях может отыгрывать собственные сценарии, в которых безопасность партнера не является ценностью.

Под безопасностью мы понимаем не только физический ее аспект, но и психологический. Часто психологическое почти не заметно и выглядит как желание «улучшить» партнера, «сделать ему добро», дать ему свое понимание, что есть «правильно», а что «неправильно» в его жизни. При этом психологическое насилие могут применять как мужчины, так и женщины и по отношению друг к другу, и по отношению к детям. Важно уметь распознать его на ранней стадии, считает Екатерина Гольцберг, психолог проекта #Небийдитину ГО «Бітьківська спілка».

Обесценивание

Обесценивается все: вклад в семью («ты не зарабатываешь», «сидишь дома», «суп пересолен»), личность партнера («ты не развиваешься»), внешность («ты толстый/-ая»). Партнер или ребенок постоянно подвергается критике, ему постоянно указывают на его недостатки и просчеты, часто это выглядит как высмеивание при других людях, где целью является вызов чувства вины и стыда, которые развиваются в комплексы неполноценности. Часто человеку очень сложно восстановиться после таких отношений, теряется как вера в партнерство, так и вера в себя.

Контроль

Как правило, партнер или родитель устанавливает очень жесткий контроль над тем, что делает, с кем общается, куда ходит и как одевается его партнер или ребенок. Он настаивает на том, чтобы с ним всегда советовались по поводу принятия даже самых незначительных решений, он контролирует финансы, телефонные разговоры, соцсети, контакты, увлечения. В случае неподчинения его воле – старается наказать, усилив все формы ограничений и подавляя волю жесткими запретами, часто сопровождающимися шантажом или истериками.

Газлайтинг

Одна из самых жестких и непереносимых форм психологического насилия скрывается за таким элегантным словом. Человек, который использует , отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности: «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Часто отрицаются события, чувства, эмоции. Человек, который подвергся газлайтингу, чувствует, словно он сходит с ума. Очень часто газлайтингу подвергаются жертвы сексуального насилия, когда насильник постоянно внушает жертве, что она что-то не так понимает, или вообще отрицает факт насилия. Точно так же могут поступать и близкие люди, которые не верят жертве, обвиняя ее в странных фантазиях и отказываясь верить в происходящее.

Игнорирование

Эмоциональное отстранение очень тяжело переносят дети, так как значимость привязанности к взрослому для них является ключевым для возникновения базового доверия к миру в целом. Ребенок ощущает, что если самому важному и значимому человеку наплевать на его чувства, эмоции и дела, то уж чужим людям он точно не будет нужен. Игнорирование часто становится причиной возникновения суицидальных мыслей и других радикальных форм привлечения к себе внимания. Взрослые тоже сложно справляются с постоянным игнорированием их потребностей и чувств, что вызывает чувство вины и безысходности.

Изоляция

Изоляция отличается от игнорирования тем, что не сам насильник отстраняется от партнера, а заставляет его исключить из своей жизни близких и друзей, всех, кроме него. Таким образом насильник замыкает на себе все коммуникации партнера или ребенка. Лишаясь поддержки, а как правило, жертве запрещается любое общение с родственниками, насильник делает жертву полностью эмоционально зависимой от себя. Так же исключаются из общения друзья и коллеги, что приводит к потере даже теоретической возможности попросить кого-либо о помощи.

Шантаж и запугивание

Задачи этих форм психологического насилия – лишить жертву собственной воли, собственного мнения, подчинить полностью своим желаниям и образу жизни. Часто при данных формах насилия человеку предъявляется материал интимного характера, который используется как компромат: «вот будешь себя плохо вести – расскажу, что ты мочишься в постель», «не будешь делать то, что я хочу – покажу всем твои фото ню». Чувство стыда и неловкости заставляет жертву отказываться от собственных планов в угоду желаниям насильника.

Как поступать

Какой бы ни была форма психологического насилия, важно знать, что справиться с насилием, находясь в отношениях с насильником, очень сложно. Поэтому очень важно сначала выйти из ситуации насилия, а потом уже разбираться с партнером. Выйти – это в буквальном смысле уйти от насильника, убежать или даже исчезнуть из его поля зрения. Ведь если вы будете находиться рядом, то насильник найдет способы влиять на вас, как делал это всегда. Очень сложно в этой ситуации детям, если психологическое насилие практикуют их собственные родители. Часто они интуитивно уходят из дома, пытаясь таким образом противостоять насилию.

В качестве профилактики психологического насилия важно развить в себе и в детях два, на мой взгляд, самых необходимых умения: умение критически мыслить и умение доверять своим чувствам.

Критическое мышление поможет распознать вовремя психологическое насилие, в процессе которого часто происходит огромное количество искажений фактов и событий.

Доверие своим чувства м помогает понять, что то, что происходит – действительно насилие, если в тот момент, когда рядом с вами насильник, вы чувствуете себя плохо. Важно уметь называть свои чувства, иметь близких людей, которые могут вас услышать и отрефлексировать ваши чувства, возможно, это будет профессиональный психолог.

И помните: просить о помощи не стыдно, скорее, это важная составляющая инстинкта самосохранения – базового инстинкта человека.

Мужчины и женщины одинаково по частоте страдают от психологического насилия.

Часто можно услышать мнение, что тревожное расстройство — последствие какой-либо психологической травмы. В этой статье мне хотелось бы показать, что тревожное расстройство может быть еще и своеобразным оружием против психологического насилия.

Моббинг в школе и на работе приводит человека к серьезным проблемам вплоть до желания покончить с собой. Ничем не отличается от него и моббинг дома, в семье.

Представим человека, который приходит на встречу к психологу и жалуется, что у него панические атаки. Вроде бы работа с психологом помогает, однако постепенно выясняется, что этот человек скрывает от семьи факт своего сотрудничества с психологом, потому что мама против, и девушка боится наказания.

Мама будет обвинять меня в том, что я плохая мать, а папа в том, что я трачу деньги семьи на психолога.
Как часто вы слышите упреки в свой адрес?
Каждый день. Мы все время вместе. Если бы не они, я наверное, бы все делала неправильно, а так они исправляют почти каждое мое действие с ребенком. И я все больше понимаю, что одна не справлюсь.
Вас когда-нибудь били?
Нет, они хорошие люди. Просто я плохая дочь. Я не должна злиться за упреки, потому что они за дело. Муж тоже так говорит.
Как вы реагируете?
Никак. Извиняюсь. Особенно часто перед папой. Потому что я мешаю ему смотреть телевизор по утрам, он любит просыпаться в 6 утра по привычке, а я хочу еще немного поспать.

«Где же тут насилие?»- спросит каждый второй читающий, не бывавший в этой ситуации. Да, собственно, везде. И при чем тут панические атаки девушки? При том, что это ее единственный инструмент выживания в сложившихся условиях. С тех пор, как она стала страдать паническими атаками, ее стали травить чуть меньше. И это более благоприятный вариант, чем многие другие. Некоторым приходится бессознательно причинять себе вред, чтобы остальные перестали это делать. И даже, выйдя из этой прикрытой травли здоровой, эта женщина вряд ли перестанет слышать осуждение внутри себя.

Методы психологического насилия.

Многие думают, что методы психологического насилия должны вызывать страх, как физическое насилие. Но их хитрость заключается в том, что в единичном виде акты психологического насилия ничем особенным не примечательны. Они начинают играть существенную роль, только когда повторяются многократно, как капли воды, капающие на темечко.

Психологическое насилие — это многократное повторение действий, нарушающих психологические границы человека строго по правилам насильника, ради установления контроля над этим человеком, демонстрации влияния на него. Насильник транслирует жертве: «Я на тебя влияю. Я всесилен. А ты, жертва, бессильна. И ты у меня в заложниках.»

В любой момент насильник(и) может вмешаться в жизнь жертвы (я на тебя влияю, когда хочу) , и она ничем не может этому заранее помешать. Ключевое слово — заранее . Жертва чувствует себя беззащитной для атаки в любое время дня и ночи. Когда захочется тирану, ей придется реагировать, ощущать какие-то эмоции, делать действия, нарушая все свои планы, отвлекаясь на это.(ты будешь реагировать, когда я захочу) Она может очень здорово отвечать на каждый удар. Но насилие в том, что она не может эти удары предотвратить. Постепенно тиран или группа тиранов берут контроль над всей жизнью жертвы. Над ее вещами, личным пространством, самооценкой, мыслями, эмоциями, отношениями с близкими, карьерой и т.п. (у тебя в жизни будет что-то, только если я разрешу/помогу/не помешаю). Пытаясь определить, имеет ли место психологическое насилие, стоит ориентироваться, скорее, на чувство бессилия , а не страха.

Степень вреда зависит не от метода, а от силы и продолжительности давления, степени очевидности давления. Если давление неочевидно, то оно более разрушительно. Поэтому стучание карандашом по столу всякий раз, когда человек входит в комнату, и отказ прекратить, может довести человека до полной потери себя, если будет продолжаться достаточно долго, и если этому человеку некуда уйти.

Некоторые скажут, что, подумаешь, можно просто не реагировать. Внешне можно не реагировать. Внутренне нельзя.

Для наглядности представьте себе, что на ваш мобильный телефон звонят каждые час — полтора. Предположим, что вы не можете выбросить телефон, и не выключаете звук (вам важно не пропустить другие звонки). Вы можете не брать трубку и можете сбрасывать звонок. Но он все равно будет звонить, когда вы на работе, когда спите, когда гуляете с друзьями, когда вы в постели с любимым человеком, когда вы едите, когда вы в магазине, на лекции, на совещании, когда вы в парикмахерской, когда играете в футбол, когда вы в музее, когда вы в палате навещаете кого-то, когда спит ваш ребенок. Когда вы на собеседовании, когда вы в кабинете начальника, в туалете, когда вы за рулем, в очереди, в сауне или на массаже. Даже это длительное перечисление мест, где он может прозвонить, вызывает раздражение. Этот звонок будут слышать все. Будут задавать вам вопросы, раздражаться, требовать остановить это, а вы … не сможете его отключить, потому что пропустите звонок от кого-то, кто вам дороже всего на свете. Сколько лет сможете выдержать? Думаете привыкнете? Через какое-то время будет казаться, что наступило привыкание. Это признак того, что реакции теперь будут проявляться не на эмоциональном уровне, а на телесном или в форме симптомов психологических расстройств. Так психика защищается от ежеминутной боли.

Есть и излюбленные методы психологического насилия:

Оскорбление, унижение, критика
Доминирование: требование отчета и согласования всех решений и действий (мужья/жены-тираны, родители-тираны),
Игнорирование или наоборот постоянные попытки общаться, нежелание прекратить говорить,
угрозы и запугивание,
шантаж,
обвинения,
намеки на неприятные и беспокоящие человека аспекты его жизни,
газлайтинг (отрицание действительности, внушение человеку мыслей о его неадекватности в восприятии, реакциях),
нарушение физических и социальных границ (тиран втирается в доверие ко всем близким жертвы),
подрыв самооценки,
уверенности в себе как в человеке, профессионале, матери и других ролях,
попытки постоянно дразнить человека,
захват и постоянное удержание внимания на тиране,
преследование физическое и киберпреследование (сталкинг),
причинение вреда насильником самому себе, если жертва не хочет выполнять его условия (родители третирующие взрослых детей, дети-тираны, сталкеры),
маскировка под жертву, то есть насильник обвиняет свою жертву в том, что своим существованием или защитой она наносит ему вред (виктимблейминг)
постоянное изменение правил игры в одностороннем порядке.

Инструкция по применению : для достижения хорошего эффекта использовать регулярно, не менее раза в день, каждый день выбирая новое место и время применения. Иногда давайте жертве пару дней тишины, чтобы она почувствовала расслабление, надежду и уменьшение желания бороться.

Каковы последствия психологического насилия?

Если насилие происходит в виде моббинга в школе, на работе и сталкинга, то чаще всего можно констатировать посттравматический синдром. И уже в его рамках депрессию, бессонницу и патологическое сомнение. Последствия в этих случаях похожи на последствия физического насилия.

При травле в семьях развиваются тревожные расстройства типа: ПА, ОКР (в том числе, компульсивное вырывание волос, причинение себе вреда), пищевые расстройства (булимия, анорексия, вомитинг), которые служат средством адаптации к ситуации, оружием для защиты. Они позволяют как-то выживать в этой ситуации, оставаясь в той же системе, не изменяя ее прямо, но изменяя косвенно через введение расстройства как нового «игрока», неподконтрольного ни жертве, ни тирану.

Примеры встраивания тревожного расстройства в систему коммуникаций в семье.

Например, вомитинг. У жертвы появляется желание «заесть» проблему. Или не только заесть, но и вызывать рвоту. Выясняется, что это не нравится маме. которая ежедневно дает дочери плохие оценки ее способностей и внешности, требует от дочери полного посвящения внимания родителям, запрещает встречаться с мужчинами и ожидает учебы только в выбранном для нее ВУЗе, а для верности шантажирует деньгами. Маме не нравится новое «хобби» дочери. Но дочь объективно не может себя остановить, она ведь зависима. Она получает некоторую разрядку благодаря тому, что хоть что-то маме неподконтрольно. (Теперь ты не во всем можешь на меня влиять, я не бессильна/бессилен)

Могут развиться панические атаки или ОКР с манией чистоты. Дикий ужас перед грязью становится существенным аргументом, которому не может противостоять ни сам человек, ни тиран, которому теперь приходится снимать ботинки в отдельном месте, помогать жертве что-то делать вопреки его желанию. Жертва не могла сама отстоять право на учет ее требований, теперь симптом делает это за нее. Жертва начинает влиять на тирана. (ты не всесилен.)

Взаимозависимость.

Казалось бы, здорово. Способ работает. Но парадоксальным образом оружие поворачивается против самой жертвы. Ведь жертва зависима от тирана, иначе он не мог бы быть тираном для нее. Депрессия, ПА, патологическое сомнение - все это удерживает человека дома, тиран пользуется этим для наращивания чувства бессилия у жертвы. И более того, иногда жертва может неосознанно поддерживать эти расстройства, чтобы … остаться с тираном, так как к этому времени (а может быть и до этого) ее уверенность в жизни без него может быть сведена до минимума, и страх самостоятельной жизни становится сильнее, чем страх постоянного давления. (ты не всесилен, но и ты был прав: я бессильна/бессилен)

Вернемся к нашей к истории в начале статьи. Девушка ежечасно получает упрек в отношении своих действий по уходу за дочерью, ежечасно ее действия исправляются. Она находится в условиях, где у нее нет своей территории. В любой момент любой человек может зайти в комнату, где она спит или занимается собой и дочерью. В любой момент мама может взять внучку и делать с ней то, что решает нужным. Ее шантажируют деньгами. Внушают ей мысли о ее несостоятельности, как матери и личности, а также мысли о неправомерности своих желаний и потребностей. А дальше обычно объединяется человека три-четыре вместе и травят уже слаженно. В итоге девушка начинает страдать паническими атаками, если остается дома одна(!). Родители ругают ее за это, обвиняют в симуляции, но ничего не могут поделать. Им приходится изменять свое поведение и дочь обретает некоторый контроль над ними, но все больше зависит от них. (Ты бессильна, ты у нас в заложниках, ты у своего ребенка в заложниках и не сбежишь. Мы всесильны, и ты всегда будешь с нами. Мы влияем на твою жизнь и будем влиять всегда. — Нет, вы не всесильны. Я тоже могу влиять на себя и даже на вас…но вы правы.. я бессильна, теперь без вас я со своими ПА не справлюсь) Ловушка захлопнулась.

Иногда жертвы выбирают очень радикальные методы доказательств своих возможностей влиять на свою жизнь. Речь о попытках самоубийства. Однако самоубийство = победа тирана.

Выиграть жертва может, только став счастливой 🙂

Зачем все это тирану?

Для решения собственных психологических проблем, коих может быть без счета. Контроль над кем-то — один из способов достичь иллюзии контроля над своей жизнью и проблемами. Он чувствует силы в любой момент поднять или опустить уровень самооценки жертвы, видит, что в любой момент, он может помешать ее планам или наоборот помочь, переключить внимание на себя, заставить отвлечься от чего-то. Любовь, если она есть, тиран откладывает в сторону. Когда человеку застилают глаза свои личные страхи, то восприятие действительности искажается, он перестает замечать страдания других. Только когда страхи отходят, он видит, что делает.

Что нужно делать в первую очередь?

Рассказать психологу о том, что кроме вашего тревожного расстройства, вас мучает еще и что-то в отношениях с тем или иным человеком. Порядок работы с тревожными расстройствами при постоянном нахождении под гнетом психологического насилия может меняться от случая к случаю, и зависит от желаний самого человека: остаться ли с теми, с кем тяжело, и выстроить новый способ взаимодействия, или найти силы для самостоятельной жизни, или попытаться пресечь преступления, совершающиеся в отношении человека. Но работа должна вестись по обоим вопросам. Вряд ли можно сказать, что только избавление от давления позволит решить проблему с тревожным расстройством. К этому времени оно может уже иметь свою независимую структуру. Равно, как и наоборот: решение проблемы с тревожным расстройством не наладит отношений с близким человеком (если тиран он), зато может возникнуть новое тревожное расстройство, которое по-прежнему будет играть роль коммуникативной связки в отношениях.
.
Но оружие против моббинга есть. Изучите вместе с психологом все, что касается ваших преследователей. Их самих, их мотивов, страхов, сильных и слабых сторон. И станет очевидно, почему они выбрали вас, почему им это удается, а значит, сразу станет очевидно, чем и как вы можете защитить себя

Вы сильны. Вы разберетесь. И вы не обязаны делать это в одиночку.

Внимание: поступила информация о том, что статьи с этого сайта используются в корыстных целях другими людьми. Уведомляю вас о том, что статьи, опубликованный на этом сайте нигде более не публикуются.

© Анна Владимировна Сенина, 2013-2017. Все материалы данного сайта являются объектами авторского права (в том числе дизайн). Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете) или любое иное использование статей, видео-роликов и других объектов и информации, размещенной на данном сайте.

http://сайт/wp-content/uploads/2016/08/Dizajn-bez-nazvaniya-18.jpg 315 560 Анна Сенина /wp-content/uploads/2018/11/3.png Анна Сенина 2016-08-01 19:20:30 2019-03-24 10:36:40 Психологическое насилие.

Насилие проявляется во многих формах. Вряд ли в двух разных парах можно встретить абсолютно идентичную ситуацию. Тем не менее существует общая связующая нить, некая закономерность в поведении домашних тиранов.

Некоторые формы насилия легко идентифицировать и понять. В идеале брак подразумевает взаимодействие любящих людей, но их истинное отношение друг к другу может проявиться не сразу. Именно поэтому скрытые (психологические) формы насилия так сложно распознать невооруженным взглядом.

Люди привыкли называть злом побои, издевательства и физические унижения. Однако мало кто идентифицирует психическое насилие как столь же опасное явление. К сожалению, эти две формы тирании идут рука об руку. На самом деле, как только деспот получает власть над психикой жертвы, совсем скоро он чувствует неограниченную власть и опускается до физических унижений.

Целью этой публикации является попытка донесения до читателя предупредительных знаков и особенностей оскорбительного поведения. Насилие не является прерогативой определенного слоя населения. У домашнего тирана может быть любой статус в обществе, финансовое положение, любое воспитание или образование. Примерно треть пар в обществе затрагивает эта проблема. Психологическое насилие в семье может стать причиной депрессивного расстройства, наркомании и алкоголизма, пищевых расстройств и даже смерти.

Изначально некоторые черты личности возлюбленного могут показаться «милыми» или «забавными». Тем не менее, это быстро трансформируется в неприятное явление. Перед вами несколько предпосылок, ведущих к психологическому насилию в семье.

Попытка тотального контроля

Это могут быть постоянные звонки, желание иметь представление о каждом шаге партнера или тотальный финансовый контроль. Партнеру важно держать свою вторую половинку на коротком поводке. Он выдвигает условия, запрещает определенные виды деятельности или выбор друзей. Тирана может не устроить стиль одежды жертвы и даже то, как она проводит свободное время. Все эти факторы указывают на то, что человек не дает вам быть тем (той), кем вы являетесь на самом деле.

Унижения

Тиран любит поставить свою жертву в неловкое положение перед другими людьми. Он начинает указывать на недостатки личности и во всеуслышание потешаться над ними.

Постоянные обвинения

Такой человек является очень мнительным и постоянно подозревает свою жертву в том, чего она не совершала или даже не думала совершать. Так появляются подозрения в несуществующем флирте, стоит лишь задержаться взглядом более чем на секунду на представителе противоположного пола. Он всегда открыто высказывает свои претензии, если ему кажется, что партнер или партнерша слишком долго с кем-то разговаривал(а).

Выдвижение условий в интимных отношениях

Для тирана привязанность или проявление ласки оскорбительны. Именно поэтому он выдвигает условия в обмен на физическую близость. Свою любовь он также выдает дозировано, и никогда - безвозмездно.

Он не любит строить конструктивный диалог

Вместо того чтобы попытаться решить конфликтную ситуацию, он всегда злится. Разумные доводы и аргументы такой человек пропускает мимо ушей.

Бесконечные угрозы

В этом пункте психологические тираны крайне изобретательны. Они могут угрожать своей второй половинке самоубийством, а нередко в ход идет угроза расправы над партнером. Но все это являются частью манипуляций.

Измены

Сами же домашние тираны с удовольствием общаются с представителями противоположного пола. Они даже не скрывают своих похождений. Тем самым они проявляют психическое превосходство над жертвой.

Сарказм

Часто тиран использует неприятную манеру общения и изменяет тон голоса по отношению к супругу или супруге. Любимым приемом такого человека являются язвительно-саркастические замечания.

Они впадают из крайности в крайность

Приверженец психологического насилия может испытывать весь спектр эмоций одновременно. Он так любит впадать из крайности в крайность, без видимой на то причины! Однако в плохом настроении домашнего тирана всегда виновата его жертва.

Они выдвигают условия

Все разговоры такого человека сводятся к условиям. Он может заявить, что не будет любить своего партнера, если тот не выполнит определенные обязательства. Помните о том, что настоящие чувства безусловны.

Когда один из партнеров живет под гнетом психологического насилия, это состояние медленно убивает его. Страх и стыд заставляют жертву молчать. Если же вы узнали в любом из вышеперечисленных пунктов вашего супруга или супругу, настало время прервать молчание.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран - распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно - надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое - душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие - способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе - где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций - от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже - партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль - тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны - это может быть ядовитое высмеивание или напротив - демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной - нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он - она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это - некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все - но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой - это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких - со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» - слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения - а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер - прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации - она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах - продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер - психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке - что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами - тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно - границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема - не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг - найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец - попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да - вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером - необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия - новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами - ощущение счастья . Если этого ощущения нет - значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя - вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.