Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границы	Слабые границы	Здоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения. Сильно защищает личную информацию. Кажется отстраненным даже в романтических отношениях. Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.	Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других. Слишком вовлечен в проблемы других. Зависит от мнения других. Принимает унижения или неуважение к себе. Боится отвержения в случае несогласия с другими.	Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно). Знает свои желания и потребности и может сообщить о них. Принимает, когда другие говорят ему «нет».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Введение

Наш опыт соприкосновения с миром формируют различные психологические границы, которые очень часто далеки от оптимальных. Несформированность и нарушения функции границы, связаны с образованием отрицательных моторных установок, появившихся в результате психологических травм. Социокультурная среда и воспитание, в большинстве случаях способствуют формированию этих отрицательных моторных установок. Однако психологическая граница развивается и изменяется на протяжении всей жизни.

Феномен психологических границ на сегодняшний день остаётся одним из самых мало исследованных.

В рамках различных школ это понятие используется очень давно: в работе гештальт-терапевтов, последователей К.Г. Юнга, последователей К. Роджерса, телесно-ориентированных психотерапевтов. Но если просмотреть психологические словари - поиски «психологической границы» окажутся безрезультатными. С одной стороны, всем понятно, что каждый человек как то выделяет себя из внешнего мира. И то, что выделяет «Я» из окружающего мира, то, что отделяет «Я» от «не-Я» и есть психологическая граница. С другой стороны есть объективная сложность в измерении виртуального образования служащего границей для другого нефизического образования. Д.А. Бескова и Ш.А. Тхостов в своей работе посвящённой изучению психологических границ пишут об этой сложности так: «Проблема заключается в том, что граница телесности - феномен очень сложный и трудноуловимый, существование такой границы кажется несомненным, но представляет большие сложности для объективации».

В современной российской психологии данной проблематике посвящены работы Т.С. Леви, Д.А. Бесковой, Ш. А. Тхостова. Понятие психологической границы широко используется в работах И.Вачко, Е.И. Середы и некоторых других исследователей.

Цель работы: рассмотреть психологическую границу как психологический феномен личности.

Задачи исследования:

1. Рассмотреть психологическую границу как функциональный орган.

2. Рассмотреть понятие оптимальной психологической границы.

3. Изучить понятие психологической границы в философии.

4. Изучить понятие психологической границы в гештальт- терапии.

5. Рассмотреть возможные проблемы во взаимоотношениях учителя и ученика в случае слабо сформированной психологической границы.

1. Анализ научной литературы.

Психологическая граница

Психологическая граница в психологии телесности

В филосовской, психологической и психотерапевтической литературе можно встретить разную терминологию, обозначающую данный феномен: граница жизни и граница Я-чувства (В.А. Подорога), контактная граница (Ф. Перлз), энергетическая граница (Л. Марчер), граница «Я» и внутренняя граница (А.Ш. Тхостов) и др.

К. Ясперс пишет: «Любая жизнь проявляет себя как постоянный обмен между внутренним миром и окружающим миром» . Этот обмен осуществляется на границе жизненного образования.

Есть ощутимая разница между реальным, объективным, биологическим телом и психологическим образом этого тела переживаемым субъектом. Разница между тем как тело функционирует биологически, тем как оно устроено анатомически, и тем как мы сами его представляем, тем как мы его переживаем, как мы его чувствуем изнутри. Какие-то процессы, проходящие в нашем теле полностью не осознаются нами - течение крови по венам, артериям и сосудам, процесс пищеварения: выделение питательных веществ из пищевой массы, их всасывание, попадание в кровь, доставка клеткам. В то же время есть телесные процессы очень значимые для человека, но не имеющие большого значения для биологического тела - например прикосновение любимого человека - физически это контакт с небольшим участком кожи, возбуждение небольшого количества тактильных рецепторов, но для живого человека это мощнейшее эмоциональное переживание.

Точно так же существует разница между реальными, объективными границами тела, которые совпадают с кожей нашего тела и психологическими границами, которые могут выходить за пределы физических границ.

Где проходит эта граница и что она собой представляет?

Граница - это проложенная наяву или воображаемая линия, отделяющая один объект от другого. Соответственно психологическая граница личности отделяет внутренний мир личности от внешнего мира, от других людей.

Вот что пишет В.А. Подорога о границе: «Эта граница - вибрирующая, постоянно меняющая свою линию напряжения, консистенцию, толщу, активность двух сред, совпадающих в ней (Внешнего и Внутреннего), -и есть промежуток жизни, который мы не в силах покинуть пока живем; нечто, что всегда между, - может быть интервал, пауза, непреодолимая преграда, охранительный вал, а может быть и дыра, разрез и, тем не менее, только здесь мы обретаем полноценное чувство жизни».

Жизненный путь может быть рассмотрен как процесс формирования человеком собственной психологической границы. Т.С. Леви пишет: «Психологическая граница формируется в процессе осознания своего собственного внутреннего пространства и его отстаивания, преодоления симбиотических отношений. Такое преодоление означает обретение права на самоопределение, свободу, но вместе с тем и ответственность за себя». В.А. Подорога, рассматривая историю возникновения психологической границы в онтогенезе, пишет: «Ребенок и мать-находятся под одним (материнским) покровом… Все ощущения, связанные с формированием психического Эго ребенка определяются самым ближайшим к нему Другим. Этот Другой всегда будет его второй кожей, которой ему всегда будет недоставать. И эта вторая кожа не только являет собой нечто вроде панцирной защиты, но и может оказаться самым опасным врагом первой». Так же «…всякая попытка реконструкции психического Эго определяется учетом взаимодействия первой и второй кожи и без последней, собственно, никакое психическое Эго не в силах ни сформироваться, ни проявить себя. Именно вторая кожа открывает этот, не всегда безопасный путь в мир других тел, к телу Другого, но вторичным ходом - путь к своему телу» .

Таким образом, психологическое развитие, это выстраивание «второй кожи» и формирование пространства между первой и второй кожей, т.е. психологической границы.

Психологическая граница развивается и изменяется на протяжении всей нашей жизни. Качество границ, это выражение внутреннего, энергетического и психического состояния человека. Как пишет Т.С. Леви: «Оптимальная граница способна в зависимости от состояния мира и нашего собственного желания менять свои характеристики (плотность, проницаемость, толщину, форму и т.п.), обеспечивая взаимодействие человека, адекватное его возможностям, мотивам и ценностям. Оптимальная психологическая граница, представляет собой выстроенный в процессе жизненного пути усилиями самого человека функциональный орган».

На основании данных, полученных в ходе применения телесно-ориентированных техник, можно выделить крайние по степени выраженности, возможные характеристики оптимальной границы:

a) Граница может стать активно не впускающей, непроницаемой для внешних воздействий, если эти воздействия оцениваются как вредные.

b) Граница может стать полностью проницаемой и позволить «Я» слиться с миром.

c) Граница может стать активно вбирающей, втягивающей, если человек имеет внутреннее право на удовлетворение своих потребностей.

d) Граница может стать активно отдающей, если у человека есть внутреннее право выражать себя.

e) Граница может стать активно сдерживающей, контейнерирующей внутреннюю энергию, если это адекватно состоянию Мира.

f) Граница может стать спокойно-нейтральной в случае аналогичного состояния Мира.

Психологическая граница выражает состояния человека, характеризующиеся уровнем активности и вектором движения от себя, либо к себе. Оптимальная граница соответствует установкам, не противоречащим потребностям и переживаниям человека.

Для естественного взаимодействия человека с окружающим миром важно владение всем спектром вариантов изменения границы. Тем не менее, основным вариантом границы, позволяющим ей быть гибкой, является способность удерживать ее в нейтральном состоянии, что соответствует спокойствию и уверенности в себе. Б.Д. Эльконин пишет: «Необходимо отказаться от одного неверного допущения, гласящего, что образ строится вследствие напряжения нужды. Как раз наоборот - нечто может быть видимо лишь в период отстранения от нужды и снятия ее напряжения»[ 8,69].Снятие напряжения необходимо, чтобы увидеть нечто новое, а так же разнообразие возможностей собственного поведения. Поэтому именно спокойное состояние позволяет человеку быть максимально чувствительным к себе и миру.

Граница физического тела существует субстанционально. Психологическая граница имеет энергийную природу: те или иные ее характеристики возникают как временное сочетание сил для решения задачи осуществления конкретного взаимодействия человека с миром. Психологическая граница проявляется в активности человека, в его действиях. Она существует не субстанционально, но актуально, и, следовательно, является виртуальным образованием. Все сказанное выше говорит о том, что психологическая граница является не морфологическим, а функциональным органом.

Согласно А.А. Ухтомскому, функциональный орган это не морфологическое, а энергийное образование - сочетание сил, способное осуществить определенное достижение.

психологический граница равновесие учитель

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее - Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются - это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

Нам часто приходится сталкиваться с намеренным или случайным вторжением в личное пространство. Чтобы сохранить душевное спокойствие и психологический комфорт, научитесь выстраивать границы в отношениях и поведении.

Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.

Есть несколько основных типов психологических границ:

• физические — ограничения, касающиеся тела (нарушение таких рамок — удары, неуместные прикосновения, попытки физической близости от посторонних);
• пространственные — ограничения, помогающие человеку осознавать себя в качестве отдельного организма;
• личное пространство тоже относится к типу психологических ограничений. Оно подразумевает «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: квартиру, комнату, любимое кресло;
• имущественные — ограничения, которые касаются личных предметов (пример нарушения — посягательство человека на ваши предметы личной гигиены или одежды);
• эмоциональные — ограничения, касающиеся психического здоровья (мы их особенно остро ощущаем, когда кто-то начинает кричать, давить на жалость, пытаться унизить, задавать провокационные вопросы);
• временные — ограничения, активизирующееся в те моменты, когда наш график нарушен (например, вы регулярно ждете друга, который продолжает опаздывать, проявляя неуважение).

Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.

Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:

• Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»;
• Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
• К.А. Бочавер, С.Ю. Бочавер «Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение».

Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.

Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.

Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.

Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.

Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.

Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.

У многих людей со здоровой психикой они гибкие: то, что мы можем позволить в общении с собой близким, мы не позволяем посторонним.

Однако есть те, кто обладает слишком «крепкими» границами, не допуская в свою жизнь никого. Такая стратегия ошибочна, как и поиск слишком тесных контактов со всеми подряд, к которому склонны люди с «тонкими» рамками. Вы должны выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст вам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.

Перед тем, как начать работать над психологическими ограничениями, постарайтесь определить их для себя. Вот несколько популярных способов установки личных границ:

• научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас (запомните, что отказ не равнозначен хамству);
• определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать;
• научитесь защите ответственности перед самим собой: поймите, что все, происходящее в вашей жизни, зависит только от вас, поэтому стоит выйти из роли жертвы и начать действовать.

Каждый из нас имеет право на неприкосновенность тех психологических границ, которые он посчитал нужным установить. После того, как вы осознаете свою роль в этом мире и поймете, что для вас является правильным, вы легко сможете выстроить единую стратегию поведения и прийти к гармонии в жизни.