Пример конфликта и его разбор. Примеры конфликтных ситуаций и способы их успешного разрешения

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

58224

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться , как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной , как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и , каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, .

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ
прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и
пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. (Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка :

С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

Для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

Предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

Переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

Опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

Дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

Строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.

Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Материал к занятию.

Редко в какой компании не происходят конфликты между сотрудниками. Причин может быть множество: разница в возрасте, во взглядах на жизнь, уровень профессионализма, личная неприязнь и многое другое. При возникновении конфликтной ситуации многие предпочитают руководствоваться формулой «Не нравится - увольняйся!», однако большинство спорных моментов можно решить, не прибегая к столь радикальным мерам.

Рассмотрим несколько кейсов с самыми распространенными конфликтными ситуациями, которые встречаются на рабочем месте. О том, как выйти из непростого положения, расскажут Анна Супрун, руководитель отдела подбора постоянного персонала Coleman Services-Санкт-Петербург, Мария Федорова, психолог медицинского центра «Эхинацея», Анастасия Селиванчик и Анастасия Егунова, ведущие консультанты рекрутингового агентства Penny Lane Personnel и Лариса Чугуевская, руководитель департамента рекламы и PR рекрутингового агентства Penny Lane Personnel.

Кейс 1.

В бухгалтерии в одном кабинете работают две сотрудницы. Одна из них молодая, другая в предпенсионном возрасте, но обе хорошие специалисты. Несмотря на то, что они работают независимо друг от друга, старшая сотрудница регулярно вмешивается в работу молодой: дает ей советы, постоянно говорит об отсутствии компетенции, указывает на ошибки. Кроме того, женщина предпенсионного возраста постоянно обращает внимание на то, как выглядит молодой специалист, пытается ее по-своему «образумить». При этом старшая сотрудница делает это без злого умысла - таким образом, она беспокоится о своей «неопытной» коллеге. Как следует поступить женщинам в данной ситуации?

Мария Федорова:

«Непрошеные советы и оценка внешности являются, пожалуй, самыми распространенными примерами нарушения психологических границ. Каждый из специалистов несет свою половину ответственности за сложившуюся ситуацию. Женщина предпенсионного возраста виновата в том, что нарушает границы коллеги, а молодая сотрудница - в том, что их не отстаивает.

В чем внутренний механизм такого поведения? Сотрудница предпенсионного возраста, давая советы и указывая на ошибки, а также оценивая внешность коллеги, занимает по отношению к ней "родительскую" позицию, тем самым выходя за рамки профессиональной роли. То есть ведет себя непрофессионально. Ведь быть профессионалом возможно только при общении с коллегами на равных. Для того чтобы снова вернуться в профессиональные рамки, нужно перестать занимать позицию "сверху".

В свою очередь, молодой женщине следует начать отстаивать свои границы. Это возможно делать в корректной и профессиональной манере. Схема поведения в подобного рода конфликте довольно проста. Во-первых, сначала молодой сотруднице нужно предъявить факт (нерешенного совета, ранящей оценки), во-вторых, озвучить свои чувства по этому поводу, в-третьих, попросить больше так не делать и, наконец, сказать, что она сделает, если ее просьба снова будет нарушена».

Анна Супрун:

«В данной вариации на тему "отцов и детей" пожилой сотруднице, разумеется, не стоит с таким рвением заботиться о молодой коллеге. Но поскольку она действует из лучших побуждений, то, возможно, к этой мысли ее и следует подвести. Сделать это может главный бухгалтер, HR или административный руководитель. Результатом мягкого деликатного разговора должен стать твердый вывод о тех рамках, за которые нельзя выходить на рабочем месте. Молодой же сотруднице можно посоветовать быть терпеливой, снисходительной и перенимать опыт».

Анастасия Егунова:

«Специфика деловых отношений в офисном пространстве отличается регулярностью взаимодействия работников, частотой и полнотой контакта. Согласитесь, так или иначе в офисе приходится вникать в телефонный разговор своего коллеги, носящий сугубо личный характер. Поэтому открытость, дружелюбие, внимательность к другому сотруднику - основа здоровых деловых отношений, особенно в малом коллективе.

Очевидно, что опытный бухгалтер дарит прекрасную возможность молодому специалисту узнать многие тонкости и нюансы профессии, отношений в коллективе. При этом старшему специалисту нужно понимать, что отношения "дочки-матери" тоже имеют свои границы и рамки. И советы относительно внешности или личной жизни своей молодой коллеге нужно давать в максимально деликатной форме, не требуя их исполнения, поскольку младший бухгалтер имеет полное моральное право поставить на место свою наставницу и провести демаркационную линию в отношениях. Лезть на рожон, как бывает у молодых максималистов, конечно, нельзя, но обязательно следует доверительно сообщить своей коллеге о том, что ее задевают замечания относительно ее личного пространства. В любом случае если в основе отношений между двумя бухгалтерами лежит взаимоуважение и профессионализм - ситуация не дойдет до явных конфликтов или неурядиц».

Кейс 2.

В отдел назначают нового молодого руководителя. При этом большинство его подчиненных значительно старше - средний возраст персонала - 40 лет. Любые решения и установки молодого начальства сотрудники воспринимают негативно - они полагают, что руководитель недостаточно компетентен. Молодой человек в свою очередь понимает, что его подчиненные относятся к нему отрицательно, и хочет изменить такое отношение. Как можно выйти из подобной ситуации?

Мария Федорова:

«В данной ситуации мы видим распространенную проблему, с которой сталкиваются многие вновь назначенные руководители. Эффективно управлять командой в этом случае можно только войдя в профессиональную роль. То есть буквально начальнику нужно перестать быть человеком и полностью переключиться на выполнение своих обязанностей. Только так возможно вернуть работу подчиненных в нормальное русло. Для начала руководителю необходимо признать тот факт, что он утратил профессиональную позицию по отношению к своим сотрудникам. Далее ему следует понять, какие именно параметры своей роли он не соблюдает. После этого нужно вернуться в роль, учитывая найденные недостатки, и общаться с подчиненными только таким образом».

Анна Супрун:

«Я полагаю, что обеим сторонам это надо пережить. Негативный эффект от прихода нового управленца продержится в коллективе не больше полугода. За это время тема будет сто раз поднята и попросту наскучит большинству. Ее продолжат обсуждать лишь в кругу "традиционно всем недовольных сотрудников", а их процент незначителен. Руководителю же нужно, чтобы к этому времени появилась возможность продемонстрировать свою профессиональную зрелость».

Кейс 3.

В коллективе есть сотрудник, считающий себя «душой компании» - он постоянно шутит, рассказывает анекдоты, регулярно уходит на перекуры и зовет половину отдела с собой. Большинству работников такое поведение кажется неуместным - мало того, что шутки балагура далеко не всегда смешные, при этом он еще и отвлекает коллег от работы. Однако напрямую попросить весельчака умерить свой пыл сотрудники стесняются. Что следует предпринять его коллегам?

Мария Федорова:

«В данной ситуации затруднения связаны с тем, что перепутаны человеческие и профессиональные отношения. Сотрудники стесняются сказать, что поведение коллеги мешает им работать, потому что находятся в этот момент не в "рабочих" отношениях с ним. В этой случае можно делегировать данный вопрос руководству, так как решение подобного рода проблем находится в его компетенции, либо искать выход самостоятельно. Для этого разговор с "душой компании" нужно вести в формате "просто бизнес, ничего личного", подчеркивая, что его поведение не устраивает коллег именно в рабочем контексте, а никак не в личном. Поэтому стоит говорить о конкретных действиях, а не о личности, а также дать понять, что вне рабочего времени его шутки желанны и приемлемы».

Анна Сапрун:

«Наверно, такой сотрудник есть в каждой компании, и периодически призывать его к порядку - задача руководителя. Если работа этого специалиста дает результат, то жестко бороться с ним я бы не стала, ведь его энергию можно направить в мирных целях: как в решении рабочих задач, так и для снятия неожиданно возникшего напряжения в коллективе. При этом его непременно нужно держать под контролем и, как в старом добром советском кино, время от времени возвращать "в бухгалтерию". Опытный руководитель сумеет сделать это, не обидев человека».

Лариса Чугуевская:

«Вольное прочтение теории неформального лидерства позволяет утверждать, что штатный балагур - персона, требующая активного эмоционального участия в своей судьбе и, к тому же, неуверенная в себе. Соответственно для "утихомиривания" весельчака нужно блокировать эти две черты его натуры. Во-первых, следует максимально перевести общение в рабочее русло и придерживаться строгого, сухого стиля. Во-вторых, по ситуации надо стараться делать комплименты его профессиональным успехам. Любой здравомыслящий сотрудник оценит деликатность коллег и прояснит для себя картину коллективных взаимоотношений. Очевидно, что никто не желает объявлять бойкот и менять статус "души компании". Однако благоприятную почву для правильных выводов такое коллективное поведение создаст. И настойчивость, активность, обилие попыток балагура устроить не всегда уместное веселье в ходе рабочего процесса претерпят коренное изменение».

Кейс 4.

В коллективе работают менеджер и его ассистент. Первый регулярно нагружает своего помощника работой, а сам большую часть рабочего времени сидит в социальных сетях, разговаривает с коллегами и подолгу обедает. Однако итоговый результат совместной работы он преподносит как свою личную заслугу, за что регулярно получает от начальства благодарности и премии, в то время как ассистент остается в тени. Как помощнику выйти из этой ситуации?

Мария Федорова:

«В данной ситуации помощник стоит перед сложным выбором: либо он остается в тени, сохраняя "статус кво", либо начинает открыто говорить о данной проблеме с руководителем и более высоким руководством. Правда, в этом случае результат предсказать трудно: обращение к начальству может обернуться для ассистента как повышением, так и увольнением. Поэтому при общении с руководством важно строить свои сообщения, соблюдая профессиональную роль, не переходя на личности и предъявляя факты, а не суждения».

Анна Супрун:

«Как видно, начальство не углубляется в жизнь коллектива, иначе ему было бы понятно, кого на самом деле нужно благодарить. Ассистенту следует воспользоваться ситуацией и получить максимум опыта, что бесспорно будет оценено его будущим работодателем».

Анастасия Селиванчик:

«Для начала ассистенту стоит расставить приоритеты: эта работа ему нужна для карьерного роста, для строчки в резюме или же для получения нового профессионального опыта в данной сфере. К примеру, выпускник философского факультета осваивает профессию маркетолога, и работа ассистентом - единственный способ приобретения опыта в данной области. Разумеется, придется притерпеть ряд неудобств, пока приобретенные навыки и умения не пора будет переводить на следующий уровень - менеджера по маркетингу. И только после этого имеет смысл просить повышения у своего руководства, а в случае отказа - искать новое место работы. Есть и неделикатное решение проблемы взаимоотношений с непосредственным начальником: можно обратиться к вышестоящему руководству и попытаться объясниться. Правда, в этом случае нужно быть готовым к самым разным вариантам финала этого разговора».

К сожалению, людям не всегда удается мирным путем решить все споры и недопонимания. Очень часто совершенно на пустом месте возникает межличностный конфликт. В чем же причина и почему такое происходит? Каковы способы разрешения межличностных конфликтов? Можно ли их избежать и прожить всю жизнь, ни с кем не конфликтуя?

Что такое конфликт?

Конфликт - это один из способов разрешения проблем и противоречий, возникающих в результате взаимодействия между индивидами или группами людей. При этом он сопровождается негативными эмоциями и поведением, выходящим за нормы, принятым в обществе.

Во время конфликта каждая из сторон занимает и отстаивает противоположную позицию по отношению друг к другу. Ни один из оппонентов не желает понимать и принимать мнение противника. Конфликтующими сторонами могут быть не только отдельные люди, но и общественные группы и государства.

Межличностный конфликт и его особенности

Если интересы и цели двух или более людей в конкретном случае расходятся, и каждая сторона старается решить спор в свою пользу, возникает межличностный конфликт. Пример такой ситуации - ссора между мужем и женой, ребенком и родителем, подчиненным и начальником. Этот является самым распространенным и наиболее часто случающимся.

Межличностный конфликт может происходить как между хорошо знакомыми и постоянно общающимися людьми, так и между теми, кто видит друг друга в первый раз. При этом отношения выясняются оппонентами лицом к лицу, путем личного спора или дискуссии.

Этапы межличностного конфликта

Конфликт представляет собой не просто спор двух участников, возникающий стихийно и неожиданно. Это состоящий из нескольких этапов процесс, постепенно развивающийся и набирающий силу. Причины межличностных конфликтов могут накапливаться иногда довольно длительное время, прежде чем выльются в открытое противостояние.

На первом этапе конфликт носит скрытый характер. В это время только назревают и формируются противоречивые интересы и взгляды. При этом оба участника конфликта считают, что их проблему можно решить посредством переговоров и дискуссий.

На второй стадии конфликта стороны осознают, что мирным путем преодолеть их противоречия не удастся. Возникает так называемая напряженность, которая возрастает и набирает мощь.

Третий этап характеризуется началом активных действий: споров, угроз, оскорблений, распространением негативной информации о противнике, поиске союзников и единомышленников. При этом между участниками накапливается взаимная неприязнь, ненависть, озлобленность.

Четвертый этап - это процесс разрешения межличностных конфликтов. Он может закончиться примирением сторон или разрывом отношений.

Виды межличностных конфликтов

Существует множество классификаций межличностных конфликтов. Они разделяются по степени тяжести, длительности течения, масштабам, форме проявления, предполагаемым последствиям. Наиболее часто виды межличностных конфликтов различаются по причинам их возникновения.

Самым распространенным является конфликт интересов. Он возникает, когда люди имеют противоположные планы, цели, намерения. В качестве примера можно привести такую ситуацию: двое друзей не могут договориться о том, как провести время. Первый хочет сходить в кино, второй желает просто прогуляться. Если ни один из них не захочет идти на уступки другому, и договориться не получится, может возникнуть конфликт интересов.

Второй разновидностью являются ценностные конфликты. Они могут возникнуть в тех случаях, когда у участников имеются различные нравственные, мировоззренческие, религиозные представления. Ярким примером противостояний этого типа является конфликт поколений.

Ролевые конфликты - третий вид межличностных противоборств. В этом случае причиной являются нарушения привычных норм поведения и правил. Такие конфликты могут происходить, к примеру, в организации, когда новый сотрудник отказывается принимать установленные коллективом порядки.

Причины межличностных конфликтов

Среди причин, провоцирующих конфликты, на первом месте стоит Это может быть, к примеру, один телевизор или компьютер на всю семью, определенная сумма денег на премии, которую нужно разделить между всеми сотрудниками отдела. В этом случае один человек может добиться своего только за счет ущемления другого.

Второй причиной развития конфликтов является взаимозависимость. Это может быть связь заданий, полномочий, обязанностей и других ресурсов. Так, в организации участники проекта могут начать винить друг друга, если по каким-то причинам его не удалось реализовать.

Спровоцировать конфликты могут различия людей в целях, во взглядах, в представлениях о тех или иных вещах, в манере поведения и общения. Кроме того, причиной противостояний могут стать личные особенности человека.

Межличностные конфликты в организации

Практически все люди большинство своего времени проводят на работе. В ходе выполнения обязанностей между сотрудниками часто возникают споры и противоречия. Конфликты в межличностных отношениях, происходящие в организациях, очень часто тормозят деятельность компании, ухудшают общий результат.

Конфликты в организациях могут происходить как между сотрудниками, занимающими одинаковую должность, так и между подчиненными и начальниками. Причины возникновения противоречий могут быть различными. Это и перекладывание обязанностей друг на друга, и ощущение несправедливого отношения руководства, и зависимость результата сотрудников друг от друга.

Спровоцировать конфликт в организации могут не только разногласия по поводу рабочих моментов, но и проблемы в общении, между коллегами. Чаще всего противостояние может быть устранено сотрудниками самостоятельно путем переговоров. Иногда же управление межличностными конфликтами берет на себя руководитель организации, он выясняет причины и старается уладить возникшие проблемы. Случается так, что дело может закончиться увольнением одного из конфликтующих.

Межличностные конфликты супругов

Семейная жизнь предполагает постоянное решение всевозможных бытовых проблем. Очень часто супруги не могут найти согласие по тем или иным вопросам, в результате чего возникает межличностный конфликт. Пример такового: муж вернулся с работы слишком поздно, жена не успела приготовить ужин, супруг разбросал по квартире грязные носки.

Существенно усугубляют конфликты материальные проблемы. Многих бытовых ссор можно было бы избежать, если бы каждая семья имела достаточно средств. Муж не хочет помогать жене мыть посуду - купим посудомоечную машину, идет спор за то, какой канал будем смотреть - не беда, возьмем еще один телевизор. К сожалению, далеко не все могут позволить себе такое.

Каждая семья выбирает свою стратегию разрешения межличностных конфликтов. Кто-то быстро уступает и идет на примирение, некоторые могут длительное время жить в состоянии ссоры и не разговаривать друг с другом. Очень важно, чтобы недовольство не накапливалось, супруги находили компромисс, а все проблемы решались как можно быстрее.

Межличностные конфликты людей разных поколений

Конфликт «отцов и детей» можно рассматривать в широком и узком смысле. В первом случае он происходит в пределах отдельной семьи, во втором же проецируется на все общество в целом. Эта проблема существовала во все времена, она не является новой и для нашего века.

Конфликт поколений происходит из-за разности во взглядах, мировосприятии, нормах и ценностях молодежи и людей более зрелого возраста. Однако это различие не обязательно должно спровоцировать конфликт. Причиной борьбы поколений является нежелание понимать и уважать интересы друг друга.

Основные особенности межличностных конфликтов поколений заключаются в том, что они носят гораздо более длительный характер и не развиваются по определенным этапам. Они могут периодически затихать и вновь вспыхивать с новой силой в случае резкого ущемления интересов сторон.

Чтобы вашу семью не затронул конфликт поколений, необходимо постоянно проявлять уважение и терпение друг к другу. Старикам стоит почаще вспоминать, что и они когда-то были юными и не желали слушать советов, а молодежи не забывать, что через много лет они тоже станут пожилыми.

Можно ли прожить всю жизнь, ни с кем не конфликтуя?

Мало кому нравится постоянная ругань и ссоры. Многие люди мечтали бы жить, никогда ни с кем не конфликтуя. Однако такое в нашем обществе на данный момент невозможно.

Начиная с раннего детства человек конфликтует с окружающими. К примеру, малыши не поделили игрушки, ребенок не слушается родителей. В подростковом возрасте очень часто на первое место выступает конфликт поколений.

В течение всей жизни нам приходится периодически отстаивать свои интересы, доказывать свою правоту. При этом без конфликтов обойтись нельзя. В наших силах лишь свести количество конфликтов к минимуму, постараться не поддаваться на провокации и избегать ссор без веских причин.

Правила поведения в конфликтной ситуации

При возникновении конфликта оба участника хотят поскорее его разрешить, при этом добившись своих целей и получив желаемое. Как же следует вести себя в этой ситуации, чтобы с достоинством выйти из нее?

Для начала необходимо научиться отделять отношение к человеку, с которым возникло разногласие, от самой проблемы, которую необходимо решить. Не начинайте оскорблять оппонента, переходить на личности, старайтесь вести себя сдержанно и спокойно. Аргументируйте все свои доводы, пытайтесь поставить себя на место противника и предлагайте ему встать на ваше место.

Если вы замечаете, что начинаете выходить из себя, предложите своему собеседнику сделать перерыв, чтобы немного успокоиться и остыть, а после продолжить выяснение отношений. Для скорейшего решения проблемы нужно видеть конкретную цель и акцентировать внимание на путях ее достижения. Важно помнить, что в любой конфликтной ситуации необходимо прежде всего сохранить отношения с оппонентом.

Способы выхода из конфликтной ситуации

Наиболее удачным вариантом выхода из является нахождение компромисса противоборствующими сторонами. В этом случае стороны принимают решение, устраивающее всех участников спора. Не остается каких-либо недоговоренностей и недопонимания между конфликтующими.

Однако не во всех случаях удается прийти к компромиссу. Очень часто исходом конфликта является принуждение. Этот вариант развязки конфликта наиболее характерен, если один из участников занимает доминирующую позицию. Например, руководитель вынуждает подчиненного поступить так, как угодно ему, либо родитель велит своему ребенку сделать так, как он считает нужным.

Чтобы не дать конфликту набрать силу, можно попытаться сгладить его. В этом случае человек, которого обвиняют в чем-либо, соглашается с упреками и претензиями, пытается объяснить причину своих действий и поступков. Использование этого приема выхода из спора не означает, что суть конфликта понята, а ошибки осознаны. Просто на данный момент обвиняемому не хочется вступать в конфликт.

Признание своих ошибок и раскаяние в содеянном является еще одним способом того, как разрешить межличностный конфликт. Пример такой ситуации: ребенок жалеет о том, что не подготовил уроки и получил двойку, и обещает родителям впредь выполнять домашние задания.

Как предотвратить межличностные конфликты

Каждому человеку следует всегда помнить, что абсолютно любой спор лучше предотвратить, чем потом разбираться с его последствиями и налаживать испорченные отношения. В чем же состоит профилактика межличностных конфликтов?

Для начала нужно по максимуму ограничить свое общение с потенциально Это могут быть высокомерные, агрессивные, скрытные личности. Если полностью прекратить общение с такими людьми нет возможности, постарайтесь игнорировать их провокации и всегда сохранять спокойствие.

Для предотвращения конфликтных ситуаций нужно научиться договариваться с собеседником, пытаться найти подход к любому человеку, уважительно относиться к оппоненту и четко формулировать свои позиции.

В каких ситуациях не стоит конфликтовать?

Прежде чем вступать в конфликт, необходимо хорошо подумать, действительно ли вам это нужно. Очень часто люди начинают выяснять отношения в тех случаях, когда это совершенно не имеет смысла.

Если ваши интересы напрямую не затрагиваются, и в ходе спора вы не добьетесь своих целей, скорее всего, нет смысла вступать в межличностный конфликт. Пример подобной ситуации: в автобусе кондуктор начинает ругаться с пассажиром. Даже если вы поддерживаете позицию одного из спорящих, не стоит ввязываться в их конфликт без веской причины.

Если вы видите, что уровень вашего оппонента кардинально отличается от вашего, смысла вступать в спор и дискуссию с такими людьми нет. Вы никогда не докажете глупому человеку свою правоту.

Прежде чем ввязываться в конфликт, нужно оценить все за и против, подумать, к каким последствиям он сможет привести, как изменятся ваши отношения с оппонентом, и хотите ли вы этого, насколько вероятно, что в ходе спора вы сможете добиться своих целей. Также большое внимание нужно уделить своим эмоциям в момент угрозы ссоры. Возможно, стоит применить тактику ухода от конфликта, немного остыть и хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию.

Ситуация

Некоторая частная организация «Алые паруса» предоставляющая услуги по продаже бытовой техники. В организации существует отдел сбыта и продаж, где работают 6 человек с начальником А. М. Ярошенко.

Участники конфликта.

А. М. Ярошенко - начальник отдела сбыта и продаж. В возрасте 30 лет. Работает в организации 10 лет. Человек общительный, коммуникабельный, строгий и требующий от подчиненных полной отдачи и выполнения всех поставленных задач.

Д. С. Тарасов - менеджер по работе с клиентами. В возрасте 27 лет. Работает в организации 4 года. Человек общительный, ответственный, стрессустойчивый, работает интенсивно, активно, с удовольствием, без ошибок.

В. А. Любимов - менеджер связи с общественностью. В возрасте 22 лет. Работает в организации 3 года. Человек ответственный, исполнительный, точно и оптимально планирует, что позволяет добиться высоких результатов.

А. В. Туманена - продавец консультант. В возрасте 24 лет. Работает в организации 2 года. Человек общительный, исполнительный.

С. М. Смирнов - менеджер по продажам. В возрасте 25 лет. Работает в организации 6 лет. Человек коммуникабельный, общительный, не агрессивный.

Конфликт:

Начальник отдела сбыта и продаж А. М. Ярошенко проводил собрание, на котором решалась судьба дальнейшего продвижения продукции и увеличения объема продаж и все пришли к мнению, что этого можно добиться путем снижения цены и только С. М. Смирнов пошел против данного решения, так как он объяснил. Что это приведет к уменьшению прибыли и создаст мнение, что их продукция по качеству ниже, чем продукция конкурентов.

Анализ ситуации

Структурные компоненты:

Конфликтная ситуация представляет собой организационный конфликт между группой и личностью. Социально-групповой конфликт чаще всего происходит из-за сталкивания интересов и притязания отдельного индивида, с одной стороны, и целой группы людей, с другой, и которые чаще всего возникают вследствие того, что экспектации (ожидания), группы вступают в противоречие с ожиданиями и стремлениями отдельной личности.

Причины конфликта.

Причиной конфликта послужили детерминанты социально-групповой напряженности. Такие детерминанты продуцируют противоречия, противоборство социальных ценностей, интересов, стереотипов и институтов присущим субъектам противостояния.

1) ценностные факторы.
2) социальные интересы и их создание;
3) идеологические разногласия;
4) стратегические проявления жизнедеятельности субъекта (навязывание чужой нравственности, манипуляция, усиливающая дифференциация по возрасту).

С. М. Смирнов проявляет недовольство против интересов группы, тем самым затрагивает идеологию всей организации и провоцирует группу на конфликт. Он навязывает всей группе свою точку зрения и таким образом создает конфликтную ситуацию.

Субъекты конфликта:

Субъектами данного конфликта являются группа в составе (А. М. Ярошенко, Д. С. Тарасов, В. А. Любимов, А. П. Сидорова, А. В. Туманена) и индивид (С. М. Смирнов).

Предмет конфликта:

Предметом конфликта является проблема разногласия точек зрения на ситуацию.

Объекты конфликта:

Объектом конфликта послужило столкновение интересов и притязание отдельного индивида.

Среда конфликта:

Все происходило в организации, конфликт развивался в малой социальной группе. Разговор состоялся на собрании в конференц-зале, днем в присутствие 6 человек.

Агрессор конфликта:

Агрессором конфликта является С. М. Смирнов, так как он был против мнения остальных, то есть тем самым стремился к справедливости по своей индивидуальной мерке, а так же он был уверен, что прав и стремился к достижению своей цели.

Жертва конфликта:

Жертвой конфликта является группа, так как их внимание фокусировалось на конкретном мотиве и небольшая напряженность из-за того что агрессор не принял их точку зрения и принуждал выбрать свою точку зрения.

Динамика развития конфликтной ситуации.

Предконфликтная ситуация: произошло самозарождение конфликта из-за нисхождения во взглядах. социальный конфликт функционализм

Конфликтное взаимодействие: вследствие чего это привело к переходу конфликта из латентного состояния в открытое противоборство, когда стороны стремятся уладить возникшее противоречие и найти компромисс.

Разрешение конфликта: произошло новое виденье существующих проблем, новая оценка сил и возможностей.

Послеконфликтная ситуация: была создана новая стратегия, в организации пришли к тому, что нужно рассматривать все предложения и не реагировать негативно на отрицательные убеждения, потому что только благодаря столкновению интересов рождается, что-то более лучшее.

Уровни реакции человека в конфликте:

1. Энерго-эмоционально-информационный, так как этот уровень дает оценку ситуации и отвечает за выбор соответствующей реакции.

Виды реакции человека в конфликте:

1. По направленности: Инициативные при отсутствии обвинения кого-либо.
2. По типу реагирования: Необходимое упорство при стремлении найти конструктивное разрешение в конфликтной ситуации.
3. По форме реагирования: Диалог.

Стратегия и тактика поведения в конфликте.

Стратегия поведения:

Стратегия предусматривает ориентацию личности по отношению к конфликту. В данном случае это компромиссное сотрудничество

Конструктивная сторона стратегии: Каждая сторона чего-то добивается. В нашей ситуации это одна сторона борется за снижение цен, а другая считает это неуместным.

Деструктивная сторона стратегии: Одна из сторон «раздувает» свою позицию, чтобы потом показаться великодушной.

Тактика поведения:

В нашем случае такой тактикой будет являться рациональное убеждение.

Модель и стиль поведения конфликта.

Модель поведения:

Наиболее подходящей моделью поведения в данном конфликте является Конструктивная модель. Она выражается в стремлении уладить конфликт, найти приемлемое для обеих сторон решение. При этом проявляются доброжелательное отношение к сопернику, открытость, искренность, выдержка и самообладание.

Стиль поведения:

Стили поведения в конфликтной ситуации связаны с главным источником конфликта -- различием интересов и ценностных ориентаций взаимодействующих субъектов.

Компромисс.

Этот стиль похож на сотрудничество, но отличается от него тем, что интересы обеих сторон здесь удовлетворяются не полностью, а лишь частично, путем взаимных уступок. Здесь нет необходимости выяснять глубокие мотивы и скрытые интересы обеих сторон, а нужно просто прийти к какому то разумному решению, когда дна сторона поступается частью своих интересов в пользу другой, но при этом сохраняет за собой более значимые для нее позиции.

Этот стиль лучше использовать тогда, когда у вас нет времени или желания углубляться в суть конфликта, а ситуация позволяет выработать быстрое и взаимовыгодное решение. А также, если вас вполне устроит это решение, как некий промежуточный, временный вариант. В обратной ситуации, когда затяжные разговоры ни к чему не привели, тоже следует пойти на компромисс. Опять же, применяйте его, если сохранение ваших взаимоотношений более важно, чем полное удовлетворение ваших желаний, а кроме того, есть угроза не получить даже часть желаемого, потеряв все.

Способы разрешения конфликта.

Наиболее эффективными способами разрешения конфликта является компромисс и сотрудничество. Компромисс состоит из желания прийти к единому мнению, то есть пойти на взаимные уступки. Он характеризуется отказом от ранее выдвинутых методов и требований, готовность простить претензии друг друга и прийти к единому мнению.

Сотрудничество считается наиболее эффективным способом разрешения конфликта. Оно направленно на конструктивное урегулирование конфликта между оппонентами, рассмотреть другие стороны решения проблемы и обоюдно прийти к общему решению.

Существует большое количество приемов разрешения конфликтных ситуаций. Применительно к данной ситуации можно выделить следующие:

1. Начальнику отдела сбыта и продаж А. М. Ярошенко нужно выслушать мнения всех присутствующих. Обсудить и придумать новую стратегию всем вместе, которая не будет приводить к данным проблемам.
2. Начальнику отдела сбыта и продаж А. М. Ярошенко нужно воспользоваться своим служебным предложение и прервать нарастающий конфликт. Предложить свою точку зрения на данную проблему и решить самому, как нужно поступить в данной ситуации.
3. Начальнику отдела сбыта и продаж А. М. Ярошенко нужно устроить конкурс на лучшую идею и проголосовать за наилучший вариант.

В моем случае я больше склоняюсь к версии №1, так как при обоюдном сотрудничестве, рождаются замечательные идее, которые приводят только к победе.

Психологическая защита:

В конфликтных ситуациях, когда интенсивность потребности нарастает, а условия ее удовлетворения отсутствуют, поведение регулируется с помощью механизмов психологической защиты. Такими механизмом в данной ситуации будет управление своими эмоциями, а именно адекватное реагирование на высказывание других, коммуникабельность, для раскрытия своей точки зрения.

Последствия конфликта.

Последствия конфликта приводят к таким структурам:

Деструктивные:

негативный стресс для всех участников конфликта.

Конструктивные стороны стратегии:

эмоциональная разгрузка оппонентов в процессе спора;

рождение новых идей;

Конфликтная ситуация — Пример из практики.

— Устали от конфликтных ситуаций?

— Не знаете, как быть?

— Ищите выход?

Сегодня решила запустить не большой цикл постов. В них разложу по — полочкам несколько традиционных, конфликтных ситуаций . И отвечу на вопросы, которые волнуют сегодня многих. Все они будут взяты из моей практической деятельности. Так, что специально придумывать, ни чего не придется.

Начну с простых и не замысловатых историй и постепенно перейду к наиболее сложным.

Первая конфликтная ситуация — «Воскресная вспышка».

Женская сторона медали.

Воскресный солнечный день. На дворе полдень. Обед приготовлен. Семья накормлена. И женщине уже хочется отвлечься от кухонных горшков и отдохнуть.

Ей сразу вспоминается лес и то необыкновенное умиротворение, которое возникает всякий раз, после возвращения с такой прогулки.

Окрыленная и вдохновленная прошлыми воспоминаниями, она подходит к мужу, чтобы пригласить его на такую прогулку.

Мужская сторона медали.

Он руководитель среднего звена. Работа с людьми, требует большой физической активности и забирает много энергии.

Поэтому воскресный день, единственный в недели. Когда хочется просто помолчать. Полежать с сытым желудком на диване. Ни о чем не думать и тупо смотреть телевизор.

Как вы полагаете, такая ситуация может привести к конфликту ?

Отвечаю — легко!

А знаете почему?

Причин здесь несколько. Скажу только — о главной.

Изначально была создана сильная поляризация.

Что — это такое?

А это, когда желания мужчины и женщины находятся на противоположных берегах. Как в песне поется — Ты стоишь на том, ну а я на другом берегу. Ее желание с неба. Его чисто земное.

И как бы они (мужчина и женщина) не старались сейчас «причесать» свою ситуацию. При таких исходных данных, конфликт все равно неизбежен.

Даже если, один из партнеров уступит другому, принеся в жертву свое желание. Зерно конфликта все равно ляжет в основание. Теперь оно будет набухать и созревать. Чуть позже появятся (к стати, как всегда неожиданно) реальные всходы конфликта , от этой ситуации.

Мужчина и женщина, естественно, про нее забудут или вообще не придадут ей значение.

Знайте! Это тот самый зародыш будущего конфликта (конечно если он не проявился сразу здесь и сейчас). И теперь только дело времени.

И знаете почему — я так говорю уверенно?

Потому, что уступая другим, мы всегда попадаем в «ловушку» неудовлетворенности. Даже если в первый момент, мы этого не ощущаем. И нам кажется, что мы это делаем из добрых побуждений.

Но постепенно! Изо дня в день, мы начинаем накапливать — эту самую неудовлетворенность .

Потому, что не проявленное чувство, ни куда не девается (если вы с ним ни сделали, что-то осознанно), а значит каждый раз выпадает в осадок. С годами — он (осадок) становится все больше и толще.

А потом неизбежно, наступает загрязнение окружающей среды, в виде вашей души и тела. И тогда не выдержав, такого количества подавленных эмоций, плотина прорывается.

В ход вступает (в лучшем случае) тяжелая словеснная «артиллерия», которую порой не всякий способен выдержать. В виде обидных фраз — Ты вообще не способна оценить меня. Я столько лет терпел твои причуды, а ты…. Сколько можно навязывать мне свои желания…..

А потом бегут в ЗАГС, с просьбой, чтобы система развела их берега.

Да! Конечно! Она — это делает или сделает, только суть останется неизменной. В не понимании истинной причины конфликта подобного рода.

Но гениальное все просто! И ответ на сокраментальный вопрос, ЧТО ДЕЛАТЬ? — лежит на поверхности.

— Слушать и слышать себя . Не придавать свои хочу , не при каких обстоятельствах.

Потому, что каждый человек, живущий на этой Земле — имеет право быть счастливым.

А это значит, что его любое хочу должно и может быть реализовано.

Но если вы, требуете от внешнего мира (мужчины, женщины) особой декорации.

Например, чтобы ваш муж — выполнил вашу прихоть. Обязательно пошел с вами в лес погулять. Так и платите за это своим терпением и не обижайтесь на его чувство неудовлетворенности, которое проявится в его будущих высказываниях.

У всего в этом мире — есть своя цена. Наши желания, тоже имеют свою цену, которую мы потом оплачиваем.

Поэтому делаем вывод .

Любишь кататься, люби и саночки возить. Народная мудрость, говорит нам открыто — Если хочешь, чтобы сейчас кто — то выполнил твою ВОЛЮ. Значит будь готова оплатить свои счета в будущем, за чье-то жертво — приношение. Или сразу скомпенсируй в равных единицах, ту зарождающуюся неудовлетворенность у человека. Тогда все будет по справедливости — сколько забрала, столько и отдала. И зародыш конфликта не получит благодатную пищу для своего развития.

Поэтому пробуйте данную стратегию и получайте свои результаты.

Желание будет — пишите. Поищем выход и из вашего конфликтного тупика.

Ну в следующем посту, мы разберем еще одну ситуацию.

А сейчас я вам говорю пока и до новых встреч.

С вами была Пеняйчева Любовь.

37 комментариев к записи “Конфликтная ситуация — Пример из практики.”

Вы – начальник участка. Вами установлен факт кражи вентиляционной трубы проходчиком Ивановым. Ранее также была замечена пропажа этих труб. Каковы Ваши действия по указанному случаю и их обоснование.

Юлия вопрос очень хороший. Но раскрыта ситуация не полностью.
Поэтому попробую по — фантазировать на Вашу тему.
В Вашем случае я вижу два аспекта — профессиональный и межличностный.
Если говорить о профессиональной стороне, то все на самом деле просто и понятно. Есть хищение и есть соответствующие меры наказания за данный проступок, прописанные в кол.договоре или еще каком — либо другом документе вашего предприятия.
Гораздо сложнее все выглядит на человеческом плане. Особенно если Вы успели за время Вашей работы сильно сблизиться с этим человеком.
Например, стали в какой -то степени друзьями.
Только важно всегда разводить мосты.
Да мы можем быть хорошими друзьями, когда вместе пьем чай и обсуждаем своих близких.
Но деловая (производственная сфера) — это всегда зона персональной ответственности.

Если в Вашем случае все выглядит именно так, то возникает вопрос — Вы лично готовы нести ответственность за проступок этого человека.
Если да, то ситуация упрощается.
Если нет, то тогда Вам придется определиться с помощью какого инструмента (административного или иного) Вы будете решать этот вопрос.
И конфликт в данном случае может стать одним из этих инструментов.
Естественно вы его провоцируете осознанно.
И также осознанно управляете этим процессом от начала до конца.

Но прежде, чем Вы начнете его создавать —
Важно поставить цель и определить конечный результат, на который Вы хотите выйти в итоге.

Например.
Вы приглашаете этого человека себе в кабинет и проводите с ним коммуникацию.
Ее характер будет зависеть, как я уже сказала — от Вашей цели (объявить выговор,выгнать с работы, просто поучить и пригрозить, но все — таки оставить его на данном участке потому, что специалист хороший ….) Как видите — очень важно всегда понимать, какой результат в итоге Вы хотите видеть. Отсюда будет понятно, каким инструментом нужно воспользоваться и на какой уровень данный конфликт возвести.

Вот так кратко.
Если этого ответа не достаточно можете записаться на 30 минутную бесплатную консультацию по скайпу — lubo529

В небольшом частном магазине работало 8 человек примерно 20-30 годами. Отношения в коллективе сложились хорошие. Хозяин магазина решил принять на работу родственницу 45 лет с большим стажем работы в торговле на должность старшего продавца. С самого начала она дала понять, что устанавливать дружеские отношения ни с кем ни намерена. Она указывала всем, в том числе и директору на недочеты в работе и советовала как нужно вести дела. Часть ее замечаний была верна, но были и мелочные придирки. Кроме того, она стала рассказывать своему родственнику обо всем, что происходит на работе и советовала ему уволить некоторых работников. Увольнений не происходило, но хозяин стал вмешиваться в решение всех вопросов и иногда даже мешать работе. Коллектив магазина был настроен к новому человеку отрицательно. С ней старались не разговаривать, не привлекать к решению производственных вопросов, говорили хозяину о ее увольнении. Больших претензий к ней не было. Кроме того хозяин был против увольнений. История происходила в маленьком городе, другую работу сотрудникам найти сложно. Скажите, по какому пути будет развиваться конфликт?

В вузе на одной кафедре работают два преподавателя-Татьяна и Марина. Обе они отличаются умением постоять за себя и не дать спуску другому в случае недоразумений и конфликтов. Татьяна кроме того не умеет хранить в тайне информацию, известную ей о других людях и стремится использовать ее для достижения собственных целей. Ей стали известны сведения из жизни Марины, относящиеся к периоду ее развода с мужем и времени, предшествовавшему новому замужеству. Поведение Марины в этот период не всегда соответствовало моральным нормам, принятым в обществе. Марина попросила Татьяну не говорить ни с кем о том, что ей стало известно, но Татьяна стала обсуждать эти сведения со знакомыми, коллегами. Подавляющее большинство людей если и выслушивало ее, то реагировало так: » Подобные грехи бывают в жизни, сейчас Марина- хороший человек». На профессиональное положение и отношения с коллегами и Татьяны И Марины данная информация никак не повлияла, но с тех пор между ними установилась вражда. Какой выход из данной ситуации?. Кафедра является общевузовской, поэто даже работая на одной кафедре эти преподаватели не сталкиваются друг с другом по работе, поскольку преподают на разных факультетах.

Наташа спасибо за практическую ситуацию и твой вопрос.

Какой выход из данного конфликта?

Есть два решения — внешний и внутренний.
Суть внешнего варианта состоит в намерении повлиять на внешнюю причину(в нашем случае на Татьяну).
Поговорить с ней и объяснить ей, что ее действия не являются этичными (особенно в ВУЗовской среде), при этом еще надавить на совесть.
Но шанс на успех очень маленький.

Потому, что вся прелесть состоит в том, что мы не можем изменить человека, если он сам того не пожелает.
К этому прибавим еще один штрих — большинство людей живут и руководствуются своими привычками.
В твоем примере Татьяна не является исключением из общих правил (раз она не умеет хранить в тайне информацию, известную ей о других людях и стремится использовать ее для достижения собственных целей).
При чем делает — это регулярно и с интересом.

Поэтому сама понимаешь. Вероятность положительного исхода весьма не значительная.
В таких случаях -обиженному человеку я задаю всегда один вопрос:
«Скажите Вы ругаетесь с ветром, когда он Вам дует в ухо?»
Ответ — конечно же НЕТ.

А что Вы делаете в итоге?
Человек просто прислушиватся к своему телу. Чувствует его желания и действует.
И это есть второй вариант выхода из конфликтной ситуации т.е. внутренний.

Как показывает мой личный опыт и практика работы с людьми, именно второй подход позволяет получать желаемые результаты при любом конфликте.
Так, что же нужно сделать конкретно Марине в данной ситуации, если она ее напрягает (ведь человек может на нее реагировать ровно и тогда конфликта нет, а есть просто реакция у свидетелей данного события).

Первое, разобраться со своими эмоциональными реакциями и понять, какие эмоции доминируют.
Если — это обида, значит поработать со своей обидой. Если злость, значит со злостью или может быть какой -то другой эмоцией.
Задача здесь одна — высвободить себя от этого разрушительного эмоционального сгустка.

Второе, задать самой себе вопрос: «Так, что же я — Марина хочу в этой ситуации?».
Третье, совершить действие и реализовать свое желание.
И кажется все ситуация завершена.

Если бы ни одно НО!
А именно если бы не зеркальность этого мира.
«Гляжу в тебя, как в зеркал» — поет Ю. Антонов.

И это действительно так!
Люди наши зеркала!

Правда очень часто нам не хочется с этим соглашаться.
Муж кричит на жену, а она недоумевает почему так?
Но если она честна сама перед собой, то очень быстро начинает видеть изнанку у этой ситуации.
И понимать, что сейчас это она внутри кричит на мужа, а он просто это озвучивает.

Вот и Марине необходимо спросить у самой себя, где и в каких местах она мысленно осуждает Татьяну.
После признания данного факта попросить (опять же мысленно) у нее прощения и у себя самой.
И только после этого сформировать образ положительного решения у данного конфликта.
Заполниться этим намерением. Почувствовать приятные эмоции от такого образа.
А дальше отпустить его на волю со словами.
На все остальное воля Божья.

Как видишь Марине в этой части предстоит поработать основательно(если она хочет решить данный конфликт).
И поверь — открытия ее здесь точно удивят.

P.S. Бывает, что первопричиной у такого конфликта является совместная история в прошлом у двух этих людей. Но это уже совсем другой уровень конфликта.

По какому сценарию будет развиваться данный конфликт — зависит от участников этой игры.
Сейчас я могу только по — фантазировать.
Если у нового продавца роль вампира и ее подход направлен только на то, чтобы спровоцировать негативное излучение у людей, которые ее окружают.
Значит конфликт будет носить затяжной характер. И без мощных неврозов здесь не обойтись.

А если для нее характерна роль реформатора и от ее действий выигрывает бизнес (т.е. растет доход и прибыльность), значит в ущерб психологическому климату может взять верх бизнес — технология и, как следствие разрушительных процессов тоже не избежать (увольнения, более жесткие условия работы …).

Если эта ситуация в маленьком городе, где сложно найти работу, то страх продавцов потерять ее может ее больше усиливать этот конфликт.

А если для директора старая команда дорога, то возможен консенсус и тогда история данного конфликта может пойти по другой траектории.
Все эти нюансы важны и существенно влияют на исход данного конфликта.

Нужно анализировать конфликт например подчиненый и начальник по пунктам описание сторон конф (возвраст, статус, соц. роли, кто кому приходится)
2 описание конф чем закончилась ситуация
3 предмет конф (факты)
4 картография
5 вид конф по характеру противоречия
6 опредиление ролей трансакции
7ой пункт делаем если онем не писали во 2м » что можно сделать чтобы меня услышали, что можно сделать чтобы обойтись малой кровью»

Наталья меня радует Ваш структурный подход к анализу конфликта.
У меня предложение — покажите нам свой вариант анализа конфликта.

Светлана Елисеева, жительница г. Владимира и студентка третьего курса ВГПУ, познакомилась с курсантом четвертого курса ВЮИ Романом Тетериным. Светлана и Роман полюбили друг друга. Роман Тетерин предложил Светлане Елисеевой выйти за него замуж. Она согласилась, но сказала, что не может уехать из Владимира к месту его назначения в г. Ленск (Якутия), поскольку ей нужно закончить институт. Однако после окончания института Светлана не поехала к мужу, а устроилась на работу по специальности во Владимире. Роман Тетерин, приехав в отпуск во Владимир, стал настаивать на том, чтобы Светлана уволилась с работы и уехала с ним. Светлана дорожила местом работы и не хотела уезжать. Роман считал, что если она вышла замуж за сотрудника правоохранительных органов, то обязана следовать за ним к месту его службы и жить вместе с ним. Светлане это не кажется обязательным, она полагает, что можно жить в разных городах и ездить друг к другу во время отпуска

Началом любой ситуации служат наши выборы. У Светланы их было два — закончить институт. а потом устроиться на работу. У Романа увезти девушку с собой. На его пути встали два препятствия, в виде выборов Светланы. И — это все сценарий у внешней игры. Есть еще и внутренняя составляющая и ее тоже можно назвать игрой.Она может осознаваться и не осознаваться нашими Героями.
Вот в этом ключе и будем рассматривать данный сериал.

На внешнем плане Светлана совершает два действия (закончить учебу, устроиться на работу), которые явно идут в разрез с внешней игрой Романа.
На внутреннем плане, такая реальность формируется благодаря внутренним страхом.

У Светланы — это может быть страх перед неизвестностью (Якутия), нежелание расставаться с существующими зонами комфорта (рядом дом, родители, и это некоторая защита) или неверие Роману.Она может интуитивно чувствовать, что это не ее Герой, а может уже и имеет какие — то факты не в его пользу.

Как ни странно, но у Романа тоже есть свои страхи, в которых он видимо боится себе признаться.
Например, страх соединить судьбу с сильной девушкой (а по- вашему описанию Светлана так и воспринимается.
Почему? Потому, что она смело принимает решения и не боится нести за них ответственность.
Одновременно с этим она бросает вызов Роману и тем самым создает конфликтную ситуацию для него).

У него в этой ситуации срабатывает обида и желание доказать и в — первую очередь, себе. Так обычно происходит процесс самоутверждения.
Именно эти страхи наших Героев и держат на «цепи» и не позволяют открыто сказать друг другу об истинных своих желаниях.

Светлане (сейчас я могу только по — фантазировать) видимо не хочется открыто отказывать Роману.
И судя по — всему она хочет, как — то с нивелировать свой отказ в пространстве и во — времени.

Роману же (опять мои прогнозы) хочется услышать уже ни столько ДА, сколько НЕТ, чтобы потом обвинять ее в содеянном.

Больше, чем уверена — они уже давно все друг про друга поняли.
Но раз продолжают эту игру вести, значит в ней существуют еще, какие — то нюансы и детали, которые они будут разбирать.
И пока не разберут — эта ситуация будет продолжаться.
Поэтому они будут дурачить друг друга еще некоторое время (что собственно они сейчас и делают).

Как предотвратить назревающий конфликт?
Шаг 1. Открыться своим страхам и честно признаться себе в сокровенных вещах.
ШАг 2. Провести открытую коммуникацию, без оценок и анализа друг друга.
Шаг 3. Открыто сказать о своих изменившихся чувствах.
Шаг 4. Принять выборы друг друга.
Шаг 5. По — благодарить друг друга за полученный опыт и расстаться друзьями.

P.S. Желательно вести это процесс Светлане так, как она стала инициатором данной ситуации.
Но прежде убрать свои страхи, чтобы они в процессе общения не стояли между ними. Тогда и Роман не будет отзеркаливать свои и процесс пройдет ровно.

В том сюжете, который Вы представили конфликта нет Есть просто манипуляции одного человека по — отношению к другому.

Инициатором безусловно является Аня.
Она действительно нарушила первоначальные договоренности, а сейчас просто манипулирует Николаем.

Дальнейший ход этой игры будет теперь зависеть только от Николая.
Если за время их совместной жизни у него сформировалась мощная привязка к дочери, то он может пойти на поводу у этих манипуляций.
Если Николай больше дружит с головой, то вполне вероятно, что он примет более рациональное решение.
И тогда Аня встанет перед выбором — действовать ей, как прежде или все — таки придерживаться первичных договоренностей.

причины возникновения межгрупповых конфликтов(дайте развернутый ответ, приведите примеры

Задание 2. Является ли описанная ниже ситуация конфликтом (ответ

назревающий конфликт?
После окончания университета студентка филологического факультета
устроилась работать в школу учителем русского языка. Ее хорошо приняли в
школе, она понравилась и ученикам, и преподавателям. Она проработала
полгода, преподавала язык и литературу в 5-6-х классах, родители были
довольны ее методом преподавания, отмечая, что детям стало интересно
посещать уроки. У молодой учительницы были татуировки на руках, однако,
так как она всегда соблюдала дресс-код и носила блузки с длинными
рукавами, их не было видно. Каким-то образом ученики все-таки узнали про
татуировки и рассказали родителям. После этого родители поменяли свое
отношение, они стали говорить, что учительница плохо преподает, что
ученикам не интересно, и дети стали отставать от программы. После одного
из родительских собраний, куда был приглашен завуч, родители попросили
поменять учителя русского языка, обосновывая это тем, что человек с
татуировками – плохой пример детям, он не может преподавать, да и
способности этой учительницы оставляют желать лучшего.

Является ли описанная ниже ситуация конфликтом (ответ
обосновать). Если ситуация является конфликтом, описать его структуру,
динамику, а также возможные причины возникновения. В противном случае
ответить на вопрос: что нужно сделать для того, чтобы предотвратить
назревающий конфликт?
Класс тяжело пережил расставание с учителем начальной школы,
которая была им как мама, но новый классный руководитель смог
расположить ребят к себе. Класс был дружным, несмотря на то, что пришли
семь новых учеников. Классный руководитель собирал всех после уроков,
ученики рассказывали ему, как провели день, рисовали друг другу открытки,
«новенькие» быстро адаптировались. Ольга Викторовна (новый классный
руководитель) вела математику. Все охотно посещали ее уроки, отстающих в
классе практически не было. Пришло время оформлять классный уголок в
новом кабинете. Придумали название «Бригантина», нарисовали большой
корабль, сделали паруса из бархатной бумаги, в общем, шедевр! Путем
тайного голосования выбрали лидера класса (старосту). Через год по
семейным обстоятельствам Ольга Викторовна уехала в другой город, вместо
нее пришла Светлана Васильевна, по совместительству заместитель
директора по воспитательной работе. Знала она класс поверхностно, только
тех, кто участвовал в ее спектаклях, концертах и т.д. Светлана Васильевна
сразу разделила класс на «костяк», к которому относились те, кто активно
проявлял себя в учебе и спорте, и на тех, кто являлся так называемым
«примером дурного поведения» – тех, кто бегал на перемене и вовремя не
сдавал домашних заданий. Классный уголок она сразу разобрала, назвав его
«старьем», сама оформила новый, распечатав картинки на цветном принтере,
и самостоятельно назначила нового старосту класса. Кроме этого, сняла
картину, которая осталась от Ольги Викторовны, картину, которая висела на
самом почетном месте. Сначала Светлана Васильевна убрала ее в самый
дальний угол, т.к. «картина не вписывается в интерьер». Но каждый день так
называемая «память», словно кровавое пятно в Кентервильском замке,
появлялась на старом месте. После этого картина оказалась на свалке заднего
двора школы… Весь класс дружно разнес школьную свалку « в пух и прах» и
почетно вернул картину на место. Через некоторое время класс стал
прогуливать классные часы. Ни родительские собрания, ни беседы с
директором не дали результатов. На протяжении 10 и 11 класса ученики так
и не посещали классные часы за исключением нового года и 25 мая…

Акмарал ответить на Ваш вопрос решила постом. Проходите по ссылке http://www.сайт/?p=1728 и читайте

Давайте рассмотрим данную ситуацию с двух сторон — учителя и родителей.
Учитель — он в праве выбирать свою жизнь и ней могут иметь место и тутуировки. Она выбрала получить этот опыт и она его получает.
Родители явно демонстрируют свои ограниченные представления о жизни и исходящие из них — свою предубежденность.
В реальной жизни детей нельзя защитить от встречи с пьяным человеком, наркоманом и т. д.
Если ребенок выбрал эту встречу, как способ получения некоторого опыта — она обязательно его получит.

Ребенок не может развиваться в стерильных условиях. Для этого существует реальная жизнь со всеми ее проявлениями.
В данной ситуации у родителей четко сработал страх за своих детей, что под влиянием такого учителя дети могут повторить этот опыт.

Поэтому их требование поменять учителя — это еще не конфликт. а всего лишь опасения за своих детей, проявленное вот в такой форме.

Если система встанет в «позу» и начнет отстаивать интересы учителя, как ставленника этой системы, тогда это требование может уже перейти в конфликт.

Выход здесь только один — родителям принять учителя таким, какой он есть и работать со своими страхами, чтобы они не ушли на материализацию.
Если их ребенок выбрал украсить себя подобными вещами, он все равно это сделает.
Учителя можно убрать из класса, школы, но только не из города в котором она живет. И таких учителей сейчас на каждом шагу пруд пруди.
И от этого уже детей не спрятать.
Ну, а измененное отношение к учителю отразится и на успеваемости.

Смотря с какой стороны посмотреть.
Если со стороны чиновника, то там просто коммерческий интерес и ни какого конфликта. Человек просто использует свою власть и погоны.
Со стороны родителей, которые отстаивают сейчас эти площадки для своих детей пока тоже нет конфликта. Есть страх, за своих детей и ту возможность, которая у них была и, которую сейчас волевым действием хотят забрать.
Данная ситуация вступит в фазу конфликта, когда родители начнут бить в «колокола» и трезвонить о таком произволе и своем не согласии. И чем больше они будут это делать, тем больше сопротивления будут встречать со стороны чиновников, тем ярче и жестче станет этот конфликт.

Поэтому не согласившись с решением администрации, родители взявшие инициативу в свои руки должны теперь управлять этим процессом (так, как они не согласились с этим изменением в их жизни) и идти до конца. Конечно процесс может оказаться затяжным, но возможность сохранить площадку все — таки существует.
P.S. У нас в городе была похожая ситуация. Задача была решена с помощью депутата.

Оля спасибо за предоставленный пример.
Подробно данный конфликт я рассмотрела в новом посту.
Проходите по ссылке — http://www.сайт/?p=1942
Знакомьтесь с моим видением и решением данного конфликта.

Практическая ситуация.
Является ли описанная ниже ситуация конфликтом (ответ обосновать). Если ситуация является конфликтом, описать его структуру, динамику, а также возможные причины возникновения. В противном случае ответить на вопрос: что нужно сделать для того, чтобы предотвратить назревающий конфликт?
После контрольной работы, которую заядлый двоечник Саша написал на два, учительница математики при всем классе в грубой и оскорбительной форме отчитала его. Грубые слова (на грани ненормативной лексики), сказанные учительницей, записали на диктофон одноклассники. Мать мальчика требует наказать учительницу, хотя та публично попросила прощения. Администрация, коллеги и даже большинство родителей встали на сторону педагога, ведь учительница одна из лучших в районе. Сама учительница объяснила, что хотела мотивировать ученика на работу, но вспылила. Многие родители восприняли историю с записью как попытку давления на педагога. В школе прошла проверка, но чиновники отказались комментировать ситуацию.

Поэтому она совершенно правильно использовала соответствующие инструменты образовательной системы, для решения этой задачи.
Так, что поставленная оценка — этот тот основной критерий, который был в ее руках.
Эмоциональный окрас, с помощью которого она преподнесла этот результат мальчику не прибавил ей бонусы.
Наоборот сработал против нее.

Ибо здесь она не учла один маленький, но очень существенный нюанс.
А именно если я начинаю проявлять агрессивный стиль поведения по отношению к кому — то,
то неизбежно в этот момент задействую низкие частоты.

Поэтому каким бы не был мой благородный порыв, как учителя.
А именно повысить мотивацию ученика к предмету.
Все — таки не знание закона не смягчит мою вину.

Это значит, что теперь все последующие события спровоцированные учительской эмоцией,
будут происходить и звучать на той же волне.
Что называется подобное притягивает подобное.

Именно это мы и видим в происходящем.
Поэтому не случайно, появилось продолжение у этого процесса.
И низкая частота спровоцировала конфликт, в виде маминой реакции.

Просить прощения в такой ситуации бессмысленно.
Здесь важно перевести сам конфликт на другой уровень.

Ибо силы стоящие сейчас за этим негативом вовсе не заинтересованы в позитивном решении.
Им не нужен свет. Свою желанную энергию они получают исключительно в борьбе.

И скорее всего маме и ее сыну, как служителям этих сил только того и надо было.
Обычно люди питающиеся такой энергией всегда ждут удобного момента или сами провоцируют ситуацию,
чтобы насытить себя этим негативом.
Ибо для них — это мощный возбудитель, мотивирующий их к активным действиям.

На мой взгляд выход здесь такой.
Учителю важно не орать на детей, а включать у них осознанный подход к делу.
И самое главное обучать их навыку брать ответственность за все результаты в их жизни на себя.
При этом не надо будет тратить себя на не эффективные способы и методы.

А по факту случившегося —
Маме нужно задать один всего лишь простой вопрос, и спросить у нее —
Чего она хочет в данной ситуации?
Ведь учитель признал свою вину.

Тогда мамино желание манипулировать учителем очень быстро трансформируется.
И конфликт перейдет в конструктивное русло.

В вузе на одной кафедре работают два преподавателя – Татьяна и Марина. Обе они отличаются умением постоять за себя и не дать спуску другому в случае недоразумений или конфликтов. Татьяна, кроме того, не умеет хранить в тайне информацию, известную ей о других людях, и стремится использовать ее для достижения собственных целей. Ей стали известны сведения из жизни Марины, относящиеся к периоду ее развода с мужем и времени, предшествовавшему новому замужеству. Поведение Марины в этот период не всегда соответствовало моральным нормам, принятым в обществе. Марина попросила Татьяну не говорить ни с кем о том, что ей стало известно, но Татьяна стала обсуждать эти сведения со знакомыми, коллегами и лаборантами. Между ними установилась стойкая вражда, влияющая на отношения на кафедре.
Каковы возможные действия руководителя кафедры для урегулирования этого конфликта?

Юля благодарю за практическую ситуацию Ответ ждет Вас на этой странице -http://www.сайт/?p=2055

Олег – студент второго курса вуза. Ему удалось достать ответы для следующего теста по сложной теме. Двое однокурсников попросили у него эти ответы, и он продиктовал их им по телефону. Ранее у Олега и одного из двух студентов был конфликт из-за девушки, который вроде бы забылся. Тем не менее ответы, продиктованные Олегом, оказались ошибочными, и двое ребят получили неудовлетворительные оценки. Олег тест сдал. Известно, что при повторном тестировании преподаватель предъявляет более жестокие требования. По характеру и Олег, и двое ребят – не из трусливых и умеют отстаивать свои интересы. Олег относится к учебе достаточно беззаботно. Оба его сокурсника работают и не могут много времени тратить на подготовку, в то же время учеба для них – средство реального продвижения по службе. Каковы варианты развития и решения данного конфликта?

Алина, а где конфликт?
Лично я его не вижу.
Вы сами пишете, что между Олегом и другим студентом конфликт вроде бы забылся.
По — крайней мере, если я вас правильно поняла, то ребята об этой ситуации, как бы не вспоминают или просто не хотят вспоминать.

Что касается теста, который дал Олег и последующие действия преподавателя. То это чисто рабочий момент. Может просто ребята связали эту ситуацию с прежними отношениями Олега. И восприняли, как месть.

Но вы об этом ничего не пишете и я могу здесь только фантазировать.
В любом случае, если Олег прошел тест, а другие ребята попались, то здесь вины Олега совсем нет. Это был их добровольный выбор (если я правильно поняла) воспользоваться услугой Олега. И это им нужно было позаботиться о качестве полученного теста и своем будущем результате.

Если они работают и еще учатся, значит только от них зависит организация их жизни, учебы и работы. Это их прямая ответственность.

Алина, а вот в вашем обращении я увидела не большие нотки жалости. И это лично для вас большой и «жирный» минус, который работает против вас. Поищите у меня на блоге пост про жалость. Я там достаточно подробно объясняю —
Почему нельзя жалеть других людей?
И какой вред мы причиняем лично себе, когда жалеем кого -то? И даже если это самые близкие люди.

А вас я благодарю за практический пример. И желаю вам всех благ.

Безусловно описанная ситуация является конфликтной и носит конкретное название — конфликт времен. Мирным путем его не решить.
Так, как ни одна из сторон не готова идти на компромисс. Ибо у каждого своя правда, которую он отстаивает.

Людмила Ивановна (скорее всего в силу своего большого преподавательского стажа в данной сфере) глубоко убеждена, что учебное заведение — это ни то место,
где стоит показывать моду (даже если она в рамках приличия). Так, как это может настраивать студентов совсем ни на учебную волну. И в целях изменения ситуации использует свои традиционные инструменты. А именно оценивает студентов не за их знания, а за внешний вид. Плюс получает при этом поддержку со стороны администрации ВУЗА
Студенты с большой потребностью к свободе и независимости тоже считают, что у них есть право одеваться так, как они хотят. И это их правда от которой они не хотят отказываться (если я правильно вас поняла) ни при каких условиях.
Поэтому в таких конфликтах всегда побеждает тот, у кого больше власти. В Вашем случае — она доминирует у Людмилы Ивановны.
И это внешняя сторона данного конфликта. Но есть еще и его внутренняя составляющая. Суть, которой состоит в том, что в данном случае обе стороны отзеркаливают внутреннюю проблему противоположной стороны. Но для озвучивания и решения этих скрытых проблем требуется сугубо индивидуальное согласие от каждого участника конфликта.
Так, что если одна из сторон найдет в себе мужество и мудрость одновременно, и признается себе в своем эгоцентризме, то при таком условии появляется шанс, для решения данного конфликта.
Как крайняя мера — это обращение в суд.
P.S. Но наш гуманный суд, как показывает практика ни всегда бывает объективным и справедливым.
Чисто по — человечески могу посоветовать студенту (студентам) вступить в переговорный процесс с Л.И., чтобы все — таки прийти к какому — то компромиссу для того, чтобы благополучно закончить ВУЗ.

Задание 1. Является ли описанная ниже ситуация конфликтом (ответ обосновать). Если ситуация является конфликтом, описать его структуру, динамику, а также возможные причины возникновения. В противном случае ответить на вопрос: что нужно сделать для того, чтобы предотвратить назревающий конфликт?

Даша очень нервничала из-за предстоящих выпускных и вступительных экзаменов. Постоянные переживания измотали ее, она стала принимать близко к сердцу любые высказывания в свой адрес. Когда классу поручили провести школьное мероприятие, на совете по его подготовке Даша как активная и ответственная ученица стала предлагать свои идеи. Когда ее предложения стали критиковать она восприняла это в штыки. Даша стала грубо и резко отвечать одноклассникам и даже классному руководителю. Вскоре это вылилось в огромный ком взаимных оскорблений между Дашей и другими учениками. Поссорившись с одноклассниками, Даша в слезах ушла домой.

В описанной вами ситуации конфликт проявится только в том случае, если после такого общения все (или кто -то) разойдутся с обидой друг на друга. Непонимание, родившееся в таком общении может стать тем топливом, которое будет в последствии напрягать всех или отдельных игроков этого процесса.
Если же при очередной встрече они поведут себя, как обычно то былое напряжение рассосется само собой.

Но если вдруг кто-то или Даша конкретно, сохранит в душе обиду на тех кто ее не понял. То тогда негативная эмоция действительно вызовет внутри нее конфликт. Который она будет носить до тех пор пока не дождется удобного случая, чтобы вывалить его на кого — то (скорее всего на первого человека), который с ней не согласился.
Но если в силу разных причин для нее такой стиль поведения не подходит, то тогда этот конфликт останется для нее не решенным. Впоследствии к нему присоединятся другие ситуации. Потому, что своей обидой (низкочастотным звучанием) она их обязательно притянет и через время это выльется в какую- нибудь болезнь тела.

Что еще является слабым звеном в этой ситуации?
Дело в том, что когда человек начинает генерировать некоторые идеи, то в этот момент он неизбежно входит в поток. И это происходит только тогда, когда он открывается и горит желанием внести свою лепту в определенную игру. Что собственно и сделала Даша. Только внешнее окружение не всегда способно воспринимать адекватно это новье. Ибо в этот момент их сознание находится на более низком уровне.

Поэтому, как правило, в таких ситуациях у них первая реакция защитная. Которая и проявляется в виде нелицеприятных оценок.Все это во имя того, чтобы в этот момент не быть хуже другого человека. И в вашем случае Даши.
Чтобы было понятнее, о чем я говорю, например, телевизор от его изобретения до приятия людьми и выхода в свет пролежал в «погребе» 100 лет.
Хочу отметить еще одно сторону у этой ситуации. Обратить ваше внимание на скрытую сторону «медали». Т.е. на внутреннее состояние Даши, в котором она пребывала в тот момент.
Ее переживания по поводу экзаменов, действительно могли истощить ее энергетический ресурс. Поэтому в таких состояниях, как правило, ослабевает внутренняя способность человека держать удары (оценки людей) внешнего мира. Что собственно и произошло с Дашей. Ее эмоция взяла вверх над ее осознанным желанием управлять собою. Что в итоге и вызвало спор и несогласие с обеих сторон.
Какой здесь выход?
Инструментов много. Самый лучший конечно — если она сможет сама пере-прожить свою обиду. Для этой цели можно обратиться к школьному психологу или коучу.
Можно попробовать другой подход. Пусть возьмет бумагу и ручку. И вынесет всю свою обиду на бумагу. Это может быть текст, как сочинение. Но закончить его важно позитивным текстом. Или просто берет карандаш и начинает рисовать на бумаге волнистые линии. Начинает с коротких волн постепенно переходя на более удлиненные. Таким образом заполнив все поле листочка. И делать это до тех пор, пока не почувствует, что внутр и обида ушла.