Не зависеть от других. Как избавиться от психологической зависимости от человека

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.

Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.

1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов

Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.

Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.

В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?

На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.

Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.

Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.

Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?

2. Независимость эмоциональная

“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.

“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.

“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.

Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.

И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.

Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:

Послушанием,

Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,

Деньгами, которые вы не собирались дарить,

и многим другим.

3. Независимость от мнений других людей

Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).

К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.

Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.

Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.

Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.

Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.

И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.

Итого:

Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),

Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,

Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -

то вы наверняка не зависите от других людей.

Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.

5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей

Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей

Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы - нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?

Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.

Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.

Перестаньте угождать, пусть угождают вам!

Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу - это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания - это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?

Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.

Не считайте, что о вас кто-то много думает - это заблуждение

Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.

Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь

Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.

Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь

Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон - у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.

Мы сильно зависим от эмоций, это уже ни для кого не секрет.
Мы хотим чувствовать себя хорошо и не хотим чувствовать себя плохо - всё так просто.

Зачастую мы чувствуем себя плохо от того, что пытаемся изменить окружающий мир, который изменить не можем. Мы пытаемся так деформировать его, чтобы он принял искусственную форму наших ожиданий. Стараемся так сжать его, чтобы он поместился в скромно ограниченную зону наших представлений о том, как всё должно быть.

Расстраиваясь, что не можем изменить обстоятельства, мы забываем о том, что на противоположной стороне существует целое непаханое поле, которое на самом деле ждёт от нас действий и перемен. Это поле находится в нашей голове.

Мир делится на две половины: «я» и «всё остальное».

«Я» включает в себя всё то, что находится в пределах нашего тела и в пределах нашего контроля. Наши мысли, чувства, действия и результаты этих действий - всё это под нашей личной ответственностью.

«Всё остальное» - это весь окружающий мир, включая не подконтрольные нам обстоятельства и события. Мир за пределами нашего тела - это чужая территория вне нашей юрисдикции, мы не способны там ничего контролировать, в том числе других людей с их мыслями, чувствами и действиями. Нам очень хочется верить в обратное, но к сожалению дела обстоят именно так: мы не можем контролировать внешние обстоятельства.

Такой взгляд на мир дарит одновременно свободу и ответственность.

Такую позицию не просто принять сразу: мы привыкли верить, что люди могут сделать нам больно, события могут испортить нам настроение, и вообще окружающий мир оказывает на нас прямое влияние. Но такой взгляд на жизнь не приносит никакой пользы, поэтому я предлагаю его пересмотреть.

Сперва, следует принять, что каждый из нас живёт в своём собственном мире, который существует у него в голове. Подумайте сами: всё, что происходит в окружающем мире, не имеет на нас никакого влияния, пока мы не даём этому определённую оценку. Мы можем осознавать или не осознавать (чаще второе), как мы придаём определённое значение происходящим событиям и словам других людей. Но на самом деле, всё происходящее - это лишь факты, изначально не имеющие никакой эмоциональной окраски, а значение они приобретают только благодаря нашему к ним отношению.

Простой пример: умер человек. Если это ваш знакомый, вы расстроены. Если это ваш любимый человек или близкий друг, вы невероятно подавлены, вам больно. Если вы вообще не знаете об этой смерти, вы не почувствуете ничего. Если умер человек, который причинил боль вам или кому-то, кого вы знаете, то вы, возможно, даже обрадуетесь, что его больше нет. Факт остаётся фактом: умер человек. Но реакций на это событие может быть сколько угодно, и все они будут разными - сколько воспринимающих этот факт людей, столько и реакций.

Ничто не воздействует на нас, пока мы сами не придаём этому определённый смысл.

Что же происходит в это время у нас голове и в сердце?

Возникновение любой эмоции можно проследить. В первую очередь рождается мысль. Когда мы воспринимаем происходящее событие, мы сразу же начинаем думать о нём - мозг начинает строить цепочки мыслей на основании всего нашего опыта: мозгу необходимо «встроить» любой факт в структуру нашей жизни. Он берёт этот факт и начинает искать в своей базе данных любые ассоциации: прошлый опыт, суждения, стереотипы, верования, страхи, воспоминания - всё это за доли секунды проносится в нашем уме, и… готово - факт надёжно закреплён в гуще нашего прошлого опыта и наших представлений о мире.

После того, как новый факт вступает в реакцию со всем остальным содержимым нашего ума, рождается эмоция. Эмоция никогда не возникает на пустом месте, она всегда является результатом мыслительного процесса, осознаём мы это или нет.

Пример: вы уронили телефон в воду. На выбор - целая палитра эмоций, в зависимости от ваших мыслей. Вы можете испытать досаду, подумав о том, сколько стоил телефон и сколько будет стоить ремонт. Разочарование от мыслей о том, сколько планов было на день, и как они поменяются от того, что вы остались без необходимых контактов и возможности позвонить. Вы даже можете испытать страх, подумав о последствиях того, что без телефона не сможете исполнить срочное поручение своего босса. Причина всех этих эмоций - не в телефоне, который сломался, а в том, какое значение вы придаёте этому событию, размышляя о его последствиях.

Tobias van Schneider @ unsplash.com

Какой во всём этом смысл?

Зачем возникает эмоция? Чтобы побудить нас к действию.
Это древнейший механизм, который когда-то был нам жизненно необходим для того, чтобы убегать от тигров и сражаться с другими опасностями.

Рассмотрим для примера, как возникает эмоция страха. При нашей встрече с тигром мозг оценивает ситуацию: соотнеся факты с предыдущим опытом, он делает вывод - «опасность» - и посылает сигналы в нервную, эндокринную, дыхательную, пищеварительную и другие системы: в кровь выделяется адреналин, усиливается работа сердца и дыхательной системы, напрягаются мышцы, полная боевая готовность - мы готовы действовать - сражаться или убегать.

Тигры больше не подстерегают нас за углом, но механизмы возникновения эмоций остались те же, что и миллионы лет назад. Проблема в том, что наши жизни сейчас наполнены эмоциями, которые не приводят ни к каким действиям. И от этого мы страдаем - как собственно эмоционально, так и физически: все не выраженные (то есть не выразившиеся в действиях) эмоции «застревают» в наших телах, рано или поздно приводя к болезням на физическом уровне. Но об этом в другой раз.

В наше время негативные эмоции приводят чаще всего к единственному действию: попытке избежать или заглушить эти эмоции. Это не имеет никакого смысла с позиций выживания или эволюции, а потому не приводит ни к чему хорошему.

Страх, беспокойство, злость, стыд, сожаление - мы обвиняем окружающий мир за то, что испытываем эти эмоции, и пытаемся убежать от них или заглушить их едой, алкоголем, работой и развлечениями, не отдавая себе отчёта в том, что на самом деле мы сами ответственны за эти эмоции. Мы способны сами выбирать и даже создавать эмоции, стоит только начать обращать внимание на свой мыслительный процесс.

На самом деле, в жизни мы часто сталкиваемся с переменой мышления: например, когда друг расстроен каким-то событием, мы утешаем его. Благодаря нашему участию, он может «посмотреть со стороны» на ситуацию. Мы предлагаем ему другой взгляд на произошедшее, не окрашенный эмоционально его личным опытом. Иными словами, предлагаем альтернативный набор мыслей об этой ситуации. Поразмыслив и усмотрев логику в наших размышлениях, друг может принять их, и это изменит его отношение к ситуации. Тот же подход мы можем применить и к самим себе. Мысли можно изменить, и следом изменятся эмоции.

Всё происходящее становится частью нашей собственной жизни через наши мысли. Мысли приводят к эмоциям. Эмоции ведут к действиям. Действия неминуемо приводят к результатам. Это так логично и просто. Проследите, о чём именно вы думаете каждый день, и вы сразу же увидите связь с теми результатами, которые имеете в своей жизни.

Мысли - это корень, основа. Это важно понимать: невозможно изменить эмоции, действия или результаты, не меняя мысли. Конечно, можно попытаться, но результат не будет устойчивым, и рано или поздно вы вернётесь на прежние рельсы. Зато сознательно выбирая мысли, вы можете рассчитывать именно на те результаты, которые хотите видеть в своей жизни.

Для того, чтобы жить лучше и чувствовать себя хорошо, не нужно менять окружающий мир, обстоятельства и других людей. Достаточно просто обратить внимание на свои мысли и принять свою полную ответственность за них. А затем, при желании, начать менять свои мыслительные шаблоны.

На протяжении жизни мы неоднократно сталкиваемся с критиками и комментаторами, которые считают, что со стороны им виднее и понятнее, все ли правильно мы делаем. Кому-то удается не обращать внимания на нелестные высказывания, а кто-то всю жизнь старается угодить каждому критику и всезнайке. А есть ли способ избавиться от привычки подстраиваться под чужие стереотипы и желания? Как научиться не зависеть от мнения окружающих?

1. Поднять самооценку

Да-да. По статистике, от мнения окружающих чаще всего зависят именно те люди, у которых имеются проблемы с восприятием себя. Человек, неуверенный в своем великолепии, начинает искать и одобрение извне. Задумайтесь об этом. Если вам так важно, чтобы вас оценил близкий, значит для вас он фигура более значимая, чем вы сами. А это говорит лишь о том, что себя вы оцениваете недостаточно высоко.

2. Осознать, что все уникальны

Когда вы наконец поймете, что все люди: и вы, и ваша вторая половина, и друг, и брат, и сосед уникальны, вам будет легче научиться принимать тот факт, что кому-то вы можете не нравиться. И не потому, что этот человек плохой или хороший, а потому что он другой, и видение любой ситуации у него кардинально отличается от привычных вам взглядов и убеждений.

3. Принять факт, что люди могут завидовать

Комментирование нашего выбора или поступка со стороны постороннего человека нередко может быть завуалированной и неприятием чужого счастья. Иногда люди неосознанно негативно высказываются в наш адрес, таким образом, оправдывая собственные неудачи. Если ваше новое приобретение или новый успех не одобрили, вполне вероятно, что человек внутренне негодует, что не может себе такого позволить и хотя бы на шаг приблизиться к вашему уровню.

4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет

Наверняка вы не раз обращали внимание на то, что чем меньших высот человек добился в жизни, тем больше он не соглашается с чужим мнением. Когда в жизни не удается занять свое место и выбиться в высшие круги общества, критики начинают самоутверждаться за счет более успешных людей. Так обычно ведут себя бабули на лавочках. Они понимают, что им уже не светит отдых на Мальдивах и танцы до рассвета, вот они и не находят лучшего занятия, чем сквернословить и обсуждать успешных людей.

5. Избавиться от перфекционизма

Люди, которые не могут перестать зависеть от мнения окружающих, нередко страдают перфекционизмом или, говоря простым языком – синдромом отличницы. Вы, наверное, уже догадались, что такое синдром отличницы? Это когда любую работу, независимо от того, для себя вы ее выполняете или для кого-то, пытаешься сделать на отлично, без изъянов и промахов. Если это не удается, «отличница» страдает и мучает себя тем, что она несовершенна, что ей не удалось оправдать своих или чьих-то ожиданий.

И поймите же наконец, на земле нет ни одного человека, который смог бы на 100% соответствовать чьим-либо